Kaliuchja

19 octobre 2017

Rendez-vouuuuuuuuus

Comme je te le disais, Rahan devait prendre rendez-vous chez l’orthodontiste pour Timousse en début de mois. De septembre.

D’abord, il a oublié.

 

C’est une grande force chez Rahan cette exceptionnelle capacité à oublier.

Et puis tu sais, il te le dit toujours sur un ton malheureux, que tu ne peux pas être en crise après lui puisque c’est lui la pauvre petite victime catastrophée qui n’a décidément, résolument, désespérément, vraiment, mais alors vraiment pas de tête.

 

Alors je le lui ai rappelé. Qu’il devait prendre rendez-vous. Pour son chromosome.

Et il a encore oublié. 

 

Alors je l’ai noté en énorme, un matin, avant de partir travailler. Lâcher prise mais pas complètement quand même.

Lorsque je suis rentrée déjeuner (oui, parce que maintenant, j’ai la grande chance de ne pas travailler très loin de chez moi et de pouvoir rentrer déjeuner chez moi .... que du bonheur). Lorsque je suis rentrée donc, je découvre avec un immense soulagement qu’il avait ENFIN pensé à appeler.

 

Sauf que.

Ben oui. Pourquoi tout irait toujours pour le mieux dans le meilleur des mondes hein ?

Sauf que. Il a bien appelé, mais .... ils ne répondaient pas. 

Là tu vois, ma patience a commencé à s’effilocher.

Et ils ne répondaient tellement pas qu’il est tombé sur un répondeur.

Sur lequel, bien entendu, il n’a pas laissé de message. Parce que Monsieur ne cause pas aux répondeurs. Personne ne les écoute. Et ils ne rappellent pas de toute façon.

 

Ca a duré deux jours cette histoire. De j’appelle mais ça ne répond pas et non, je ne cause pas aux répondeurs.

Du coup, j’ai fait mes valises et je me suis cassée j’ai repris le dossier en main. Lâcher prise mon cul hein. Pardon mais bon.

 

Alors effectivement, je suis bien tombée sur un répondeur. Qui en plus m’informait qu’il était plein et qu’il ne pouvait plus prendre de message. Ça me gaaaaaaaaaaave mais ça me gaaaaaaaaaave à un point ...

 

Une autre que moi aurait certainement lâché l’affaire pour de bon et envoyé le chromosome prendre son putain de rendez-vous à la con tout seul.

Mais je ne suis pas une autre que moi. J’ai la touche bis sur mon précieux. Et même si le message me dit que le répondeur ne prend plus de message, je bis et je bis et je bis.

Toute la matinée, entre deux saisies comptables, j’ai bissé. 

 

Et je suis ENFIN tombée .... sur un répondeur. Sauf que lui, il prenait les messages. Et tu sais quoi ? j’ai laissé un message !

Et tu sais quoi ? ils m’ont rappelée trois jours plus tard. Et le rendez-vous de Timousse est fixé. Avec deux mois de retard. Mais ça, c’est la faute au père du chromosome ça. 

 

Alors tu vas te dire que quand même, je suis un peu barrée comme fille, à rappeler une matinée durant un putain de numéro, pour tomber sur un répondeur qui ne prend plus de message. Et tu auras raison. Même moi, tu sais, je me disais que j’étais à interner, à m’obstiner ainsi.

 

Sauf que tu vois, c’est l’histoire de toute ma vie ça. M’acharner sur un truc quand tout semble se liguer contre moi.

C’est mon quotidien au boulot ça, aussi ...

 

Je pourrais même écrire un livre si je voulais. Alors tu comprendras que les rendez-vous médicaux, à côté de ce que je vis, c’est de la gneugneute ! Tout est dématérialisé. Donc déshumanisé. Et franchement, de toi à moi, c’est pas au point encore ces bidules là. 

 

Pour certains organismes, maintenant il faut que tu demandes un rendez-vous sur le site, pour pouvoir prendre rendez-vous avec un conseiller. Si si, tu  ne peux plus prendre de rendez-vous par téléphone. Alors déjà, quand tu arrives à trouver où tu dois cliquer pour pouvoir demander un rendez-vous, t’es trop trop en joie. Surtout quand ils viennent de modifier totalement le site, alors que tu t’étais à peu près familiarisée avec l’ancien. 

 

Donc il y a un truc, tout en bas au fond, qui s’appelle « demander un rendez-vous ». Alors tu clic.

Et là .... tu as trois ou quatre icones qui s’affichent, avec juste avant « ma question concerne .... »

 

Et bien entendu, il n’y a pas «demande de rendez-vous ». Donc tu choisis un icône qui ressemble le plus à ce que tu veux.

 

Et là, tu as 50 icones qui apparaissent. Et juste au-dessus « je précise le sujet ».

Euuuuuuuuuuuuuh .... bon.

Après moult réflexions, tu optes pour un icône qui te semble moins crétin que les autres et Tadam !!! 

 

Une nouvelle flopé d’icones avec en titre « Et plus précisément ». 

 

Ils se foutent de ma gueule là ?

 

T’inquiète. La première fois, ça surprend. Un peu. T’as juste envie d’envoyer ton ordi, l’écran et le clavier par la fenêtre et d’aller les égorger sur place, mais après ça va mieux.

 

Mon truc à moi, c’est de cliquer un peu partout, jusqu’à ce que le site me propose ENFIN : « Si vous n'avez toujours pas trouvé votre réponse, un conseiller va vous aider ». Et là, MAGIE ! tu as un petit truc sur lequel il faut encore cliquer, qui s’appelle « Demander un rendez-vous ».

 

Ca fait juste trois plombes que tu as déjà fait savoir que tu voulais demander un rendez-vous, mais avant d’arriver à ça, faut que tu donnes l’âge de ta grand-mère et la couleur de tes chaussettes le vendredi matin. 

 

Alors toute contente, je clic sur demander un rendez-vous. Et .... ben en fait, je dois remplir un formulaire, dans lequel je précise les heures auxquelles je veux qu’on me rappelle. Pour fixer un rendez-vous. 

 

Merveilleux n’est-il pas ?

 

C’est là, en général que le site plante. Et que je me retrouve déconnectée.

 

Dans ces moments là, aucun de mes collègues ne s’approche à moins de 50 mètres de mon bureau.

 

Et comme je suis une barrée de la tête et que je le veux mon putain de rendez-vous, je recommence tout depuis le début ! Et après avoir cliqué sur tout ce que je vois, je tombe ENFIN à nouveau sur mon petit formulaire à compléter. Juste, je ne me souviens plus, du coup, du motif qui va avec ma demande de rendez-vous, mais au point où on en est on s’en cogne un peu non ?

Bref. Je valide enfin ma demande. Et un message s’affiche, m’indiquant qu’on va me rappeler.

 

Sauf qu’on ne me rappelle pas.

 

Alors je finis par me déplacer (moi qui adoooooooooooore ça). Et quand j’arrive devant la porte de l’organisme, il est noté en gros gras rouge UNIQUEMENT SUR RENDEZ-VOUS.

 

M’en fou, là je suis en forme, je rentre quand même. Et le Monsieur, tout gentil à l’accueil, il me regarde et il me dit « vous avez rendez-vous ? »

 

Bah non. J’ai pas rendez-vous. Ca fait une semaine que je me bats avec votre site à la con pour avoir un putain de rendez-vous, et il est tellement bien foutu votre site, que je n’arrive pas à obtenir un rendez-vous. Faut avoir un diplôme que je n’ai pas pour avoir un rendez-vous. Donc je viens en personne pour demander un rendez-vous.

 

- Ah oui mais on ne reçoit que sur rendez-vous

- Mais ce n’est pas avec vous que je veux un rendez-vous, je veux un rendez-vous avec un conseiller.

- Oui oui, je comprends. Mais pour cela, vous devez prendre un rendez-vous sur le site.

 

Donc en fait, pour prendre un rendez-vous avec un conseiller, faut prendre un rendez-vous avec l’agent de l’accueil d’abord. Sur le site. Faut que je rencontre le type qui a pondu ce site.

- Mais j’arriiiiiiiiiive paaaaaaaaaas à prendre rendez-vous !!!!!

- Mais comme je n’ai pas de rendez-vous pour le moment et que vous me semblez sympathique (si, je te jure qu’il a dit ça !) je vais vous recevoir quand même.

 

Donc en fait, on a causé 10mn, Et il a décroché pour moi, un rendez-vous instantané avec une conseillère. Qui m’a reçue aussitôt (bah oui ! j’ai tapé instantané tu lis pas ?)

 

Et à l’issue de notre charmant entretien au cours duquel j’ai enfin obtenu les solutions à mes problèmes, elle m’a expliqué que je recevrais une notification.

Où ça ? Ben sur le site.

 

Tu ne devineras jamais. 

 

Je suis allée sur le site. Je vois la notification. En PDF.

D’ordinaire, je clic dessus et ooooooh !!!! j’ai mon document.

Eh beh là, quand je clic dessus, ça me dit « un problème empêche le document de se télécharger ».

Au début, j’ai pensé que c’était un petit bug passager.

Ca fait trois jours que ça me dit ça.

 

Bien entendu, je ne peux pas contacter la conseillère qui m’a collé la notification sur le site. Faut que je prenne rendez-vous.

 

Alors t’as bien un truc qui te dit que tu peux contacter les services de maintenance …. Mais faut prendre rendez-vous. Sur le site.

 

Faut que je casse un truc.

Posté par Kaliuchjia à 17:54 - Commentaires [10] - Permalien [#]

20 septembre 2017

Dans la série ma vie est compliquée ...

Nous avons donc un Timousse qui, malgré son manque total de travail et de bonne volonté, a obtenu un avis favorable pour son passage en 1ère, dans la section qu’il avait demandé en premier choix. Et qui doit donc changer d'établissement.

Mais là, au détour de mes nombreux coups de fils, j’apprends qu’en fait, le lycée B n’a qu’une classe de 1ère dans la filière qu’a visée Timousse. Et qu’en priorité, ils vont prendre leurs élèves. Et que donc, ceux des autres lycées sont sur liste d’attente. Et que Timousse est 5ème sur la liste d’attente. Ce qui, vu ce qu’il a foutu, est un exploit en soit.

Et je ne vais pas te faire mariner, ils en ont retenu 4.

 

C’te bonne blague !

 

POURQUOI RIEN N’EST JAMAIS SIMPLE DANS MA VIE ????

Je l’ai su quelques jours plus tard, lorsque j’ai reçu un SMS du lycée A qui m’informait que Timousse était affecté au lycée C, son troisième choix, qu’on avait zappé dans l’affolement général.

Le choc !

Moi je sais pas toi, mais moi je trouve que tout se déshumanise à un point ....

Grande discussion avec Timousse pour lui annoncer que finalement, même si le conseil de classe avait donné son accord, il n’était pas retenu dans le lycée qu’il visait.

En même temps, si tu avais bossé un peu plus mon grand, tu aurais peut être pu être premier sur la liste d’attente hein !

Je lui demande donc s’il veut que je me batte, comme je l’ai fait pendant des années pour sa sœur, pour que le lycée le prenne quand même. Je n’ai pas dit que j’y arriverais, j’ai dit que j’allais me battre. Parce que je trouve ça sacrément injuste quand même.

Et ben Timousse n’a pas voulu.

Il m’a dit textuellement « en fait, c’est là que je voulais aller, (lycée C) mais j’avais peur qu’on me dise que j’avais raté mes études si j’y allais. Alors j’ai demandé le général. »

Ca m’a arraché un bout de cœur. Mais on y reviendra.

Alors le lycée C, je t’explique. C’est le lycée pro où s’est retrouvée Planeuse lorsqu’elle avait décroché et que j’avais pu la caser en force dans un BEP dont personne ne voulait.

Timousse était très intéressé par une section qui lui permettrait de prendre option informatique à partir de l’an prochain (s’il bosse assez pour ça).

Nous avions complété ses vœux tous les trois ensembles avant le conseil de classe de fin d’année, j’insiste sur le fait que nous étions tous les trois sur le sujet, parce qu’en plus ça nous avait prit une partie de la soirée, à parlementer.

Timousse voulait mettre le lycée C en premier choix, c’est moi qui n’ai pas voulu. Oui, je sais, je suis chiante, mais je t’emmerde.. Je m’auto flagelle assez comme ça et là j’ai pas le temps.

Il s’est donc retrouvé, le lycée C, en troisième choix. Le second étant un redoublement, pour lui faire les pieds à l’ado qui n’en fout pas une.

J’ai voulu noter, dans ce troisième choix, classe de 1ère en lycée C. Timousse s’est offusqué que non non ! ce n’était pas possible, il ne pouvait pas aller en 1ère direct, il n’allait rien comprendre, il fallait qu’il aille en seconde, pour tout prendre au début. Et que même qu’il savait que ça ne serait pas simple, puisque les troisièmes seraient prioritaires sur lui.

J’ai noté donc 2nd. En troisième choix. Que j’ai vite oublié, puisque dans mon esprit, il n’était pas question que mon fils suive les traces de sa sœur, à me faire tous les lycées de la ville.

Sauf que voilà. C’était son affectation.

C’est là que Rahan lit le message que j’ai reçu du lycée A.

- Mais ? il est affecté en seconde ?

- Euh oui, c’était son troisième choix tu te souviens ? on l’a fait ensemble.

- Ah mais je n’avais pas compris qu’il redoublait.

- ..... (parfois les mots me manquent ...) Si il est en seconde et qu’on demande pour l’an prochain une seconde, techniquement ... c’est un redoublement oui.

- JE REDOUBLE ????

 

Eh oh les mecs ??? sérieux ? on vit sur la même planète là ?

 

On a longuement, très longuement discuté ce soir là. J’ai rappelé à Timousse ce qu’il m’avait dit, sur son désir d’aller en seconde pour ne pas risquer de ne rien comprendre en première, mais il avait oublié.

Ca m’a trop rappelé sa sœur qui découvrait, en rentrant en 1ère, qu’elle aurait le bac de français à la fin de l’année ....

Je lui ai donc rappelé son inquiétude lorsque nous avions complété les vœux, à savoir « Et que même qu’il savait que ça ne serait pas simple, puisque les troisièmes seraient prioritaires sur lui. » (oui oui, je fais des copier-coller, ça me fatigue tout ça.)

- Donc Timousse, si tu savais que les 3èmes seraient prioritaires sur toi, c’est donc que tu avais bien assimilé qu’ils ne pouvaient pas aller direct en 1ère ... puisque techniquement (j’adore ce mot !), après la 3ème, vient la 2nde .

Je crois que Rahan et Timousse ont eu besoin d’un moment pour accepter l’idée du redoublement, alors que moi je m’en cognais un peu. Donc j’ai clôturé la discussion avec l’idée que de toute façon, moi je ne le vivais pas comme un redoublement, juste comme un changement de parcours. Tu veux ce bac, tu dois aller dans cette section. Et tout reprendre au début.

En plus c’est lui qui a demandé ! merde alors !

Je suis quant à moi toujours en phase d’acceptation de l’affectation de Timousse. Même si je suis consciente qu’en plus, s’il avait été accepté dans son premier choix, avec le niveau qu’il avait en physique (9...) et son petit 13 en math, il en aurait vraiment chié. Il faut juste que j’accepte.

Oui je sais, je suis chiante. Je t'ai pas déjà répondu à ça ?

Et Timousse de conclure que de toute façon, c’était un mal pour un bien. Puisque le bac que proposait le lycée C lui permettrait d’aller dans l’école qu’il visait dans trois ans.

C’est là aussi que j’ai appris que mon fils avait déjà repéré ce qu’il voulait faire après le bac. Et qu’il savait où se trouvaient les écoles et qu’il savait quels tests il devait passer.

Tu crois connaitre tes enfants ....

Sujet clos ? Non..

Quoi ? tu crois que c’est terminé ???? Oh ! Tu es dans ma vie là !

 

Le 29 juin, Rahan m’annonce gentiment que si je voulais, il pouvait s’occuper de l’inscription de Timousse au lycée C. J’avais beaucoup de boulot avec des journées de 14h, ça m’arrangeait plutôt.

Je lui envoie donc 30 mn plus tard (c’est important) les coordonnées du lycée C. Comme je n’ai pas d’accusé réception de Rahan et que je suis une stressée de la vie (mais tu vas comprendre que j'ai des raisons de l'être ...), je l’appelle. En vain.

Une heure plus tard, je décide de contacter moi le lycée C. On était un jeudi, on avait jusqu’au lundi pour rendre le dossier et avec tout ce qu’ils te demandent, j’avais peur de ne pas avoir assez de temps pour réunir tous les documents, surtout quand tu as des journées de dingues au boulot et que ton mec est AUX ABONNES ABSENTS !

Le lycée A m’informe que j’ai juste à faire une demande de radiation (uniquement par mail) et que je l’aurais sous 48h. Le lycée C me demande de voir avec le lycée A, pour aller retirer le dossier d’inscription.

Donc. Tu vas dans un lycée C, mais le dossier d’inscription, c’est le lycée A qui l’a. Pourquoi faire simple hein ?

J’appelle Rahan 10 fois. Répondeur. Enfin répondeur ... juste une pétasse à voix métallique qui te dit « au revoir » et ça coupe.

Le lycée A me dit qu’ils sont bien mignons au lycée C, mais que les dossiers d’inscription, ils ne les ont pas au lycée A, puisque que le lycée C ne leur a rien renvoyé.

Je fume 15 pétards et rappelle Rahan .... et je tombe sur la pétasse.

Je rappelle donc le lycée C et leur dit que le lycée A les trouve méga mignons, mais qu’ils ne peuvent pas me remettre un dossier qu’ils n’ont jamais reçu.

Le lycée C me passe quatre personnes différentes, jusqu’à une un peu vaseuse qui me dit aaaaaaaaahhhhhhh bon ???? ils n’ont pas les dossiers au lycée A ???? bon ben passez en prendre un chez nous, on en a.

 

................................................................................................................................

 

ILS SE FOUTENT DE MA GUEULE LA ?????

 

Mais passez avant 17h ajoute-t-il, après on ferme.

J’ai rappelé Rahan ... rappelé Rahan ... Et comme je n’étais pas seule dans mon bureau et que ma collègue suivait mes appels avec délectation, j’ai fini par abandonner.

A 17h30, Rahan m’a ENFIN rappelée. Bien entendu, il était très inquiet de voir tous ces appels manqués.

Et il ne savait pas ce qui se passait, vu que je ne pouvais pas lui laisser de messages vocaux à cause de sa pétasse et de son au revoir de merde !!!

Et tu sais ce qu’il me dit ???????????????

Oh zut ! j’ai oublié !

 

ZUUUUUUUUUUUUUUUUUUT !

 

En 30 minutes, il avait oublié qu’il devait s’occuper du dossier d’inscription de son chromosome !!!!

Mais pourquoi ??? pourquoi ça n’arrive qu’à moi ?????

Le lendemain, Rahan avait rapporté le dossier à la première heure et avait même commencé à rechercher les pièces réclamées.

Deux jours plus tard, le lycée A m’appelle. (Pourtant, j’avais bien noté son téléphone à Rahan, en premier, mais y’a rien à faire. Toujours moi qu’ils appellent.)

-Vous devez venir récupérer le dossier d’inscription de votre fils pour le lycée C

 

Ahahahahahaha c’est un cauchemar, je vais me réveiller !

 

- Mais j’ai déjà le dossier, je suis allée le chercher au lycée C directement, puisque vous ne l’aviez pas.

- Oui mais on vient de les recevoir et vous DEVEZ venir le chercher !

- Ben non, je ne vais pas venir, puisque je l’ai déjà.

- Mais c’est le dossier pour le lycée C, ils viennent de nous l’envoyer !

 

Qu’est ce qu’elle ne comprend pas dans J’AI DEJA LE DOSSIER ???

 

- J’entends bien, mais je l’ai

- Mais ....

- Bon, j’ai le dossier je vous dis. Moi aussi je travaille, et je ne peux pas me déplacer comme ça, pour rien en plus ! puisque J’AI - LE – DO – SSI - ER ! Par contre, il me faut le certificat de radiation. Vous m’avez demandé de faire une demande par mail, je devais le recevoir sous 48h. On est 48h et je ne l’ai toujours pas ...

- Ah mais non, on ne vous l’envoie pas, on l’envoie directement au lycée C !

...........................................

................................................................................

.........................................................................................................................

 

Que te dire ?

 

Donc j’appelle le lycée C.

- Ah non Madame, on n’a rien reçu. Le lycée A doit vous donner le certificat de radiation

- Je suis d’accord avec vous mais ils ne veulent pas, ils disent que vous l’avez reçu.

- Ah non, ça ne marche pas comme ça ! vous devez aller le récupérer !

 

PUTAIN JE VAIS TOUS LES PULVERISER !!!!

 

Finalement, après avoir eu trois personnes différentes au bout du fil, on me dit que ce n’est pas grave, on peut déposer le dossier comme ça, on n’est pas les seuls dans ce cas AHHHHHHH BOOOOOOOOOOOON ??????????? ce n’est pas une conspiration contre moi ?????????

 

C’est Rahan qui a apporté le dossier. C’est incroyable tout ce que Rahan a fait pour l’inscription de Timousse après.

 

Mais ne crois pas que tout est devenu parfait depuis.

 

Depuis le 08 septembre, il doit appeler l’orthodontiste pour prendre un rendez-vous pour Timousse.

Et tu crois que c’est fait ?

Bah non. Timousse n’a toujours pas de rendez-vous. Ce sera peut-être pour 2018 ....

Je sais pas qui va craquer le premier ...

 

Sinon toi ça va ? Mieux maintenant hein ? 

Posté par Kaliuchjia à 11:45 - Commentaires [6] - Permalien [#]

L’adolescence va me tuer.

Avec Planeuse, ça a été rude de ses 16 à 18 ans. Peut être même 19. Le conflit mère fille et les phrases assassines ... genre quand je lui demandais de retirer ses écouteurs de ses oreilles lorsqu’elle était dans la rue avec moi, parce que c’était impoli et qu’elle me répondait du tac au tac « c’est maintenant que tu vas faire mon éducation ? »

J’ai eu aussi droit au « si je ne fais rien en cours, c’est parce que tu es tout le temps sur mon dos.» 

Je te jure, ils sont tellement convaincus de ce qu’ils disent que tu finis par douter de toi, jusqu’à tout remettre en question.

En fait, on devrait être formés à la gestion des ados.

Avec Timousse, c’est différent. Tu vas me dire, c’est un garçon. Ok. Possible. Timousse est devenu un adolescent adorable. Vraiment. Un vrai gentil. Comme son père. Tout plein d’amour. Limite pot de colle. Très pot de colle même parfois. Mais un vrai gentil.

Sauf.

Sauf quand tu lui demandes d’aller se doucher parce que là, c’est carrément plus possible de respirer en sa présence dans un si petit espace. Timousse découvre tous les soirs qu’on doit se laver.

Alors ça se termine souvent par une engueulade, parce que soit il t’ignore, soit il te répond « ouais ouais » (sur un ton adoesque absolument insupportable) soit il retourne s’enfermer dans sa chambre et que toi, t’as pas toujours la patience en fin de journée, de dire gentiment à l’ado aux hormones en folie que putain il va aller la prendre sa putain de douche !

Et on arrive à l’autre sauf. Les jeux. Timousse est accro mais gravissimement, j’invente les mots que je veux, aux jeux. Je passe ma vie à mettre des règles en place qu’il ne respecte pas, contourne, dévie, discute .... d’autant que sur ce plan, Rahan ne m’est d’aucune aide.

Le problème de son addiction, c’est que ça le rend très, mais alors très très con. L’ado adorable qui va encore au cinéma le week-end avec sa maman se transforme en ado très très con dès qu’il joue.

Je te passe la vulgarité, les hurlements qu’il pousse, les insultes. Ah ça .... les insultes ....

Si en plus tu OSES lui rappeler qu’il doit aller se doucher alors qu’il est en train de jouer ..... là on atteint les sommets de la connerie et de l’insolence.

Depuis deux ans, j’interdis à Timousse de jouer en semaine quand il a cours.

Régulièrement, je le lui rappelle. C'est-à-dire tous les jours quand je rentre du boulot. Et comme je rentre plus tôt qu’avant, il est mal.

Comme je te l’ai dit, Rahan-qui-fuit-le-conflit ne m’est d’aucune aide.

Régulièrement, je rappelle aussi à Rahan que nous avons posé ces règles ensemble et qu’il serait plutôt cool qu’il participe au respect de celles-ci.

Régulièrement, Rahan dit ok.

Régulièrement, c’est moi qui me prends la tête avec Timousse. Et Rahan intervient juste avant le point de non retour, quand Timousse répond avec trop d’insolence. Bon. J’ai au moins ça.

Quand enfin j’arrive à avoir gain de cause et que lorsque je rentre, Timousse n’est pas sur ses jeux, je dois faire face au mercredi après-midi.

Qui, dans le monde de Timousse ne fait pas partie de la semaine.

Je te jure, il me fatigue.

Les prises de tête avec Timousse se terminent souvent par des cris, les miens.

Et là, ce petit merdeux prend un air ... mais un air .... je te jure, t’as envie de le claquer. Que si c’est pour l’engueuler, c’est même pas la peine de continuer, que tu n’as pas à l’engueuler, qu’il n’a plus rien à te dire ... Et tu vois, il te méprise à ce moment là, mais grave.

Et puis, et puis, il doit a-bso-lu-ment avoir le dernier mot. Oh putain que ça m’énerve ça ! Pour dire une connerie en plus ! Donc, la conversation devient totalement débile. Parce que tu ne peux pas laisser passer la débilité qu’il vient de te sortir, alors tu le reprends. Et il t’en sort une encore plus énorme. Et ça peut durer.

Jusqu’à ce que je lui ordonne de se taire. Stop ! Silence ! Tais-toi ! Je ne veux plus t’entendre !

Et lui, il continue de répondre au stop ! Chaque fois un ton plus bas. Au silence ! encore plus bas. Au Tais-toi ! là c’est presque inaudible.. Je ne veux plus t’entendre ! reçoit juste un marmonnement que je vais faire semblant de ne pas entendre parce que je risque VRAIMENT de lui en coller une. Puisque j’ai usé – abusé de toute la patience qui était en moi. 

Et que pour lui en coller une, il faudrait que je monte sur un tabouret, vu qu’il pourrait manger sur ma tête. Et là tu vois, lui demander d’attendre une minute, chercher le tabouret, monter dessus pour lui décrocher une bonne baffe ..... ben je perds toute crédibilité.

Et ensuite, il fait la gueule. Alors ça ne dure jamais très longtemps, c’est heureux. Juste les quelques minutes qui suivent le moment où tu viens de lui

L’an dernier, comme il rentrait tous les soirs avec un agenda vide de travail à faire, j’ai tout tenté avec les jeux. Interdiction totale, même le week-end. Changement du mot de passe Wifi. Box débranchée. Confiscation du portable.

Il ne foutait toujours rien. Soit disant qu’il était démotivé .... à cause de moi, puisqu’il n’avait plus aucun plaisir. On dirait trop sa sœur oh !

Donc j’ai modifié mon tir. J’ai donné l’autorisation de jouer le soir, même en semaine, une fois que ses devoirs étaient faits.

Et bien entendu, il n’avait aucun devoir à faire.

Alors j’ai encore modifié mon tir. Putain je te jure que c’est épuisant.

J’ai autorisé les jeux après les devoirs. Sauf que. S’il n’y avait pas de devoirs, il n’y avait pas de jeux non plus. Pas besoin de se détendre après le travail non ?

Ca ne lui a causé aucun souci. Il n’a rapporté que très peu de travail à faire. Et il a donc très peu joué..

Tout comme Monsieur n’avait rien à prouver à l’écrit, puisque ses profs voyaient bien sa grande valeur à l’oral, Monsieur avait décidé que le travail fourni en cours suffisait amplement à obtenir la moyenne. Et il s’en est contenté..

J’ai donc réinstauré l’interdiction pure et simple de jouer en semaine.

Ca n’a eu aucun impact sur son travail.

Et puis il y a eu le bulletin du dernier trimestre. Avec un accord pour un passage dans la première qu’il voulait.

Je te jure, je ne sais même pas comment il a pu obtenir les notes qu’il a eues sans rien foutre du tout !

Rien ne peut lui servir de leçon !

C’est comme pour le dentiste. Le gosse, faut le harceler pour qu’il se brosse les dents et à mon avis il fait juste un passage rapide en haut et en bas, voilà c’est fait. Peut-être même qu’il se contente d’humidifier sa brosse à dents pour faire croire que.

Donc j’ai pris rendez-vous chez le dentiste. Je lui ai demandé de lui fiche la pétoche de sa vie et de bien l’engueuler et surtout, de ne pas utiliser d’anesthésie pour soigner les nombreuses carries qu’il allait forcément découvrir. Que ça lui fasse les pieds un peu.

Rien. Pas de carries rien, tout va bien ! Très bonne hygiène dentaire.

Je suis verte !

Il a du envoyer un clone à sa place.

Comment tu veux que j’y arrive si la nature ne m’aide pas un peu ????

Donc, Timousse a reçu l’accord du conseil de classe pour son passage en 1ère.

Et c’est là que les choses rigolotes ont commencé.

Parce qu’il devait changer de lycée.

Lorsque j’ai eu le résultat du conseil de classe, j’ai aussitôt appelé le lycée A (ou Timousse était) qui m’a aussitôt renvoyée vers le lycée B (ou Timousse voulait aller) pour une inscription à faire avant le 30 juin. Tout allait bien, nous étions le 15, j’avais tout mon temps.

Le lycée B m’informe alors que les inscriptions n’étaient pas prévues le 30 juin mais les 26 et 27 (putain ! j’ai trop bien fait d’appeler !!!!) mais que pour cela, je devais aller d’abord à l’inspection académique pour obtenir une affectation.

C’est quoi ce bordel ???

Tu connais l’immense plaisir que j’éprouve à me déplacer, j’ai donc décidé de contacter par téléphone l’inspection académique.

Je tombe sur une dame super patiente et super sympa qui m’explique alors AH ! AH ! AH ! (oui, elle était aussi un peu morte de rire) qui m’explique donc que n’importe quoi !

Quoi n’importe quoi ?

N’importe quoi, je n’ai plus à me déplacer à l’inspection académique pour obtenir une affectation. Maintenant, tout se fait sur le Affelnet.

Je t’avoue qu’au début, je n’ai même pas su écrire ce nouveau mot, j’ai même cherché sur Internet ce que c’était, tellement je n’avais jamais entendu parler de ce truc.

POURQUOI PERSONNE NE ME DIT JAMAIS RIEN ????

Bref. J’ai quand même demandé s’il fallait que j’aille sur le site pour demander son affectation, ce qui a déclenché une nouvelle crise d’hilarité chez la charmante dame.

Grand moment de solitude.

Elle a alors pris le temps de m’expliquer que le Affelmachin, ça existait depuis 1 an ici et que c’étaient les établissements qui renseignaient les informations pour les élèves. Elle a même pris le temps d’aller vérifier le dossier de Timousse et a confirmé que le lycée A avait bien donné son accord pour un passage en première.

Je suis donc tombée sur une abrutie au lycée B qui ne savait même pas ce qu’était le Affeltruc.

J’ai donc rappelé le lycée A. Qui n’a rien voulu savoir et m’a renvoyée vers le lycée B. Qui n’a rien voulu savoir et m’a renvoyée vers le lycée A. Qui n’a rien voulu savoir et AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH !

- Non ! maintenant, je veux une réponse claire et précise hein ! je le sais que le Affelschnurz existe (Ah ! on la ramène moins là hein ?) et que c’est à vous de m’informer de l’affectation de mon fils. Et vous ne pouvez pas le faire le 30 si les inscriptions se font les 26 et 27 !

BORDEL !

Ils m’ont dit que la CPE allait me rappeler.

Mais alors j’avais qui au bout du fil ???

 La CPE, du lycée A m’a donc rappelée. Le lendemain.

J’étais dans un état, je ne te raconte pas.

Donc elle m’explique que le lycée B m’a mal renseignée et qu’effectivement, je serais informée de l’affectation de mon fils avant le 30, erreur aussi du lycée A. Tout le monde se plante quoi.

Les mecs, je sais qu’en ces périodes de surbooking vous embauchez des petites mains, mais putain formez-les quoi !!!

 

Moralité, si on te dit que tu vas recevoir un message qui va t’informer de l’affectation de ton gosse en fin d’année, tu prends ton mal en patience et tu attends le message, sans mettre la révolution dans la ville.

La suite plus tard. J’ai une vie moi ! (et puis parait que mes notes sont trop longues toussa ...)

 

 

Posté par Kaliuchjia à 11:38 - Commentaires [10] - Permalien [#]
30 août 2017

Rien à prouver.

Je crois que j’ai fait une grosse saloperie dans une vie antérieure, voire même plusieurs grosses saloperies. Et que je la paye aujourd’hui. Avec mes enfants.

Planeuse, si tu as suivi toutes ces années (et que tu ne t’es pas perdu(e) en route) Planeuse tu te souviens lorsqu’à 16 ans le système scolaire me l’a fichue dehors. Redoublante de 3ème, elle voulait faire art et littérature avec un 6 en art et un 8 en Français ... forcément, on m’a explosé de rire au nez lorsqu’on a fait appel pour la faire passer en seconde.

Tu m’aurais dit à l’époque que t’inquiètes, c’est un mauvais passage, c’est la crise d’ado dans toute sa splendeur, elle va avoir son déclic et faire des études .... Même pas je te dis ce que je t’aurais répondu alors. C’est mieux. Pour toi. Que je ne te le dise pas.

Elle avait 16 ans et plus personne ne voulait d’elle. Elle était à la rue. Alors ton déclic à la con hein ... Pardon, mais merde.

Je me suis battue pour la faire rentrer dans un BEP. Le seul BEP où il restait de la place, puisque personne ne voulait le faire. Et ma gosse, 1m57 et 40 kg toute mouillée, ma gosse se retrouve en chaussures de sécurité. Tu as idée du mal qu’on a eu à l’époque pour lui trouver des chaussures de sécurité à sa pointure ????

Ben en fait, on n’a pas trouvé. On a prit deux pointures au-dessus de la sienne et on a collé du coton au fond. 36 fillettes en chaussures de sécurité, ça n’existe pas. Je te le dis au cas où.

Bref. Elle a même son CACES transe-palettes. On lui ressort souvent ça.

Aujourd’hui, avec le recul, j’admire la force de caractère qu’elle a du avoir, à garder la tête hors de l’eau. A conserver son style gothique lolita, dans un lycée à 90% masculin, où tu passais ton temps à remonter (mentalement) le pantalon des garçons. A harceler ses profs et les proviseurs des lycées généraux pour qu’on la reprenne en seconde. A passer (et décrocher) son BEP pour pouvoir obtenir un retour en général. A sauter la seconde finalement, et se retrouver directement en 1ère générale, (ah bon ??? j’ai le bac de Français à la fin de l’année ????? oui, c’était pas gagné ...) dans la section qu’elle voulait. A décrocher son BAC PUTAIN !!!! SON BAC !!! Avec mention s’il te plait ... j’en ai encore des frissons quand j’y repense. Et maintenant, à finaliser son Master 2 ....

Aujourd’hui, avec le recul, je suis même fière parce que sur son CV, son parcours ... atypique, ça lui sert. Vachement même.

Mais beaucoup, beaucoup de recul il me faut quand même hein !

Alors oui, c’est vrai, le déclic arrive.

Je le dis haut et fort à tous les parents qui s’échoueraient par là (pas les parents parfaits d’enfants parfaits, non. Vous, je vous hais.) A tous les parents qui s’échoueraient par là et qui ont des enfants, des ados, en plein décrochage. Perdus, largués, virés .... Pense juste à moi si tu es de ceux-là. Tu vois ? ça va mieux, tout de suite.

Oui, le déclic arrive.

Mais putain, sérieux quoi ?!?! J’aurais bien aimé que Planeuse suive un parcours ... comment dire .... Normal ? 

Rien n’est « normal » avec mes enfants, rien. 

Timousse a reprit le flambeau. Et il le brandit avec fierté. Dans le genre baobab dans la main, il suit bien le chemin de sa sœur ainée. 

Bon. Lui, au moins, il a fait une seconde générale, rien que pour soigner mon traumatisme. 

C’était l’an dernier. Déjà, son arrivée au Lycée l’avait bien calmé. Plus de mots sur le carnet, plus d’insolence, une moyenne générale acceptable... j’en suis venue à me contenter du moins pire tu sais.

Après, tout est rentré dans l’ordre. Parce que faut pas que déconner, mes enfants refusent que je m’ennuie. Ils sont cools hein ?

Au premier trimestre, il nous ramène un bulletin plutôt correct, avec 12 de moyenne général, du jamais vécu chez nous.

- T’as vu maman ? sans rien foutre, j’ai 12 de moyenne générale ! Imagine si j’avais bossé, combien j’aurais eu !

Je suis désespérée. On est en plein dedans, c’est un cauchemar. Je préfèrerais presque mes convocations hebdomadaires, lors de ses années de primaire, dans le bureau de la Directrice ...

Au cours du deuxième trimestre, j’ai reçu un appel du prof principal de Timousse. Physique. Timousse voulait (oui, je parle au passé ...) quand même faire un bac scientifique hein !

- Alors voilà Madame, je me permets de vous appeler parce qu’on a un souci avec Timousse.

C’était trop beau hein ?

- J’en ai discuté avec ses autres professeurs et nous avons tous constaté la même chose.

Bon .... tu vas la lâcher ton info ?

- Timousse, tout se passe bien en classe. Il participe, il travaille très bien, il est même très actif, il comprend tout le travail qu’on fait et tous les profs s’accordent sur ce fait. Mais ...

Bah oui, il y a toujours un mais dans le meilleur de mon monde ....

- Mais Timousse vient encore de me rendre une copie blanche pour le dernier contrôle. Il n’a même pas fait l’effort de répondre aux questions.

- Comment ça « encore » ?

- Oui, ce n’est pas la première fois, et pareil en math, en histoire, en anglais, en français, en anglais, en...

Oui bon ok, on ne va pas égrener toutes les matières non plus hein !

Non mais sans déconner ?????

J’ai donc eu une grave conversation avec l’ado. Qui a commencé par nier, bien évidemment.

C’est quand j’ai commencé à lui proposer de rappeler son prof que son discours a changé.

- Timousse, je ne comprends pas. Tes profs sont unanimes, tu participes en classe et tu comprends ce que vous faites. Alors pourquoi des copies blanches ? Il y a des choses qui t’échappent ? Il te manque du temps ?

Et là, l’ado a revêtu son masque d’ado supérieur et méprisant. Là, l’ado a soutenu mon regard et il m’a dit ...

Putain j’hallucine encore de ce qu’il m’a dit !

Il m’a dit ....

- Ils voient bien de quoi je suis capable en cours, j’ai rien à leur prouver par écrit !

Oui. Mot pour mot. Les bras et la mâchoire m’en sont tombés. 

Déjà, il m’a fallu analyser sa réponse. La première partie, avant la virgule, je l’ai bien assimilée. Mais la chute .... alors là ....

J’ai rien à leur prouver ???? J’AI RIEN A LEUR PROUVER ????

Non mais sérieux ?

Mais il est con ce gosse ou quoi ?

Mais qu’est ce que j’ai loupé hein ? J’AI RIEN A LEUR PROUVER ????

Mais putain les profs, comme j’ai de la peine pour vous !!!

Bon, là j’ai encore un millier de trucs à te raconter sur l’ado en pleine crise hormonale, mais ma note fait déjà 3 pages et il paraîtrait qu’elles seraient trop longues mes notes, soit disant.

J’ai rien à leur prouver ... j’en suis pas encore remise !

Bon sinon toi ça va ?

Posté par Kaliuchjia à 17:49 - Commentaires [10] - Permalien [#]
20 août 2017

Moteur 1 Plomberie 0

Rahan a deux cauchemars dans la vie.

La mécanique et la plomberie.

 

Ca a un effet sur lui, tu peux pas imaginer.

Alors la mécanique, il n’aime pas mais il sait faire. C’est mieux d’être indépendant avec la vie qu’on mène.

N’empêche, il se passe quelque chose au niveau du cerveau chez lui dès qu’on a un souci mécanique, faut le vivre pour le croire.

 

A la moindre panne, au moindre problème, c’est comme si il passait en mode survie. Tous les neurones se désintègrent, sauf un qui se retrouve affolé dans un vide intersidéral.

De fait, l’unique survivant lui ordonne de se déconnecter totalement. Mode survie je te dis.

A chaque fois qu’on a eu une panne moteur, Rahan s’est fermé comme une huitre et … est allé dormir.

La première fois ça surprend. Après tu t’y fais. Tu t’organises pour occuper ton temps libre en comptant ses ronflements et tu t’organises surtout pour pouvoir te barrer loin loin loin avant son réveil. Parce qu’à son réveil, il se met à la mécanique. Et quand il fait de la mécanique, Rahan l’eau qui dort est en forme. Ca gueule ça tape ça casse ça se blesse, ça dit des mots que tu ne savais même pas qu’ils existaient. Ca fait marrer Timousse qui n’a pas peur de tremper ses mains dans le cambouis pour aider son père.

 

Notre moteur a trente ans et Rahan a décidé de le changer pour un neuf. Sa décision sera peut être à l’origine d’un divorce, le notre, parce que pour ce faire, il devra partir en Sardaigne. Où il a trouvé un chantier qui peut nous le poser, moyennant l’assurance pour nous de passer au régime spag pendant plusieurs années. Le chef du chantier lui a annoncé que la pose du moteur pourrait lui prendre entre une semaine et un mois.

 

Sérieux ? y’a que moi que ça choque ? Non parce que Rahan l’annonce fièrement comme ça hein ! une semaine à un mois. Le mec, il a juste à mettre le bateau à terre, retirer le vieux moteur, poser le nouveau moteur, faire les tests et ça peut lui prendre une semaine … à un mois ????

 

-       Tu lui as dis qu’on vivait à bord ?

-       Oui, il le sait, mais il préfère être prudent pour qu’on ne soit pas surpris si ça prend plus longtemps.

-       Ah ça y’a pas photo ! C’est même la prudence incarnée ! mais entre une semaine et un mois … quand même …

-       Y’a trois semaines.

Ok.

Je te dis. Moteur = un neurone.

 

Ca fait des mois que Rahan a ce projet en tête et que je refuse d’en parler. Il dit que je fais l’autruche, mais la perspective d’être séparée de mon cocon pendant une semaine à un mois (plus le trajet aller – retour) a un effet bloquant. Chacun fait ce qu’il peut avec son unique neurone.

Dernièrement, il a bien fallu que j’en discute (un peu) avec lui, parce qu’il y a quand même une sacré organisation.

Attention, on cause moteur, Rahan est en mode survie donc.

-       Ce qui m’ennuie, c’est que quand j’irai récupérer le bateau (au bout d’une semaine à un mois) il faudra que je verse le solde. Et en fonction des travaux et des pièces qu’il aura changées, je n’ai aucune idée de la somme à lui payer.

-       Et ? il est où le problème ?

-       Et bien pour le payer. Je vais devoir me déplacer avec une forte somme d’argent en espèces sur moi !

-       Ah bon ??? en espèces ???? mais pourquoi ? c’est du non déclaré ?

-       Ben si pourquoi ?

-       Ben alors pourquoi des espèces ?

-       Pour le payer.

Je sens que la conversation va être longue.

 

-       Mais pourquoi tu veux le payer en espèces ? C’est lui qui t’a demandé ?

-       Mais non !!!! (et là il me regarde genre mais elle est débile ou quoi ????)

-       Ben alors pourquoi tu veux le payer en espèces ?

-       Et je fais comment hein ? La Sardaigne c’est pas la France.

Han !

Au début, j’ai cru qu’il se foutait de moi, parce que Rahan est très joueur. Et puis je l’ai bien regardé dans les yeux et j’ai vu son unique neurone totalement affolé qui tentait une échappée désespérée par la cornée droite.

 

Moteur = un neurone.

 

-       Alors tu as plusieurs méthodes. La carte bleue. Mais à mon avis, tu vas dépasser ton plafond. Le chéquier c’est pas mal aussi, mais il risque de pas aimer …

-       …. (le neurone ouvre grand ses oreilles et pour le moment, il danse un peu moins la gigue)

-       Sinon, tu prends ton ordi, tu te connectes sur Internet et tu fais un virement. Hop hop !

-       ….

-       Ok. On n’est pas couchés. Rahan (ou devrais-je dire neurone orpheline ?) tu as bien versé un acompte ?

-       Ben oui !

-       Par virement ?

-       Ben oui évidemment ! Mais d’ici !

 

Moteur = un neurone.

 

La plomberie, c’est pire que la mécanique. La plomberie il déteste et en plus il sait pas faire.

Dès qu’on cause tuyau ou raccord, l’unique neurone survivant se suicide. T’imagines les dégâts ?

Moi j’ai vu Rahan dévisser pendant une heure au lieu de visser, en beuglant que la plomberie c’est de la merde, qu’il n’y a rien de logique en plomberie, qu’il déteste la plomberie, qu’il en a plein le cul de la plomberie ….

Tourne dans le sens des aiguilles d’une montre pour voir ….

 

J’ai vu Rahan acheter un nouveau tuyau et le déballer et râler qu’ils ne sont même pas foutus de livrer toutes les pièces.

 

-       Pourquoi ? il manque quoi comme pièce ?

-       L’embout ! il y a deux bout à un tuyau donc il faut deux embouts !

-       Ben il y est l’embout !

-       Mais non regarde ! Là il faut un embout pour le raccorder au ponton et là il faut un embout pour la lance.

-       Et bé ?

-       Et bé et bé … il n’y a qu’un embout regarde ! (et il me le brandit fièrement)

-       Bé c’est l’embout pour le ponton ?

-       Oui ! et pour la lance hein ?

-       Bé il est sur la lance !

-       ….

Plomberie = 0 neurones.

 

20 ans que je pratique Rahan et au début, j’ai vraiment eu du mal. Quand tu vois tout ce que ce mec est capable de faire, l’ampleur des travaux qu’il fait quotidiennement sur le bateau et combien il est doué pour tout … la plomberie l’a tuer.

 

Alors tu vas me dire que c’est bien mignon de me foutre de lui comme ça, je n’ai qu’à faire !

Ah mais oui mais non. Que les choses soient claires. Je sais pas faire. Et je fais pas.

J’ai mon pote Mario que j’appelle à l’aide quand il m’arrive un pépin. Mario il m’a montré plein de petits trucs à faire sur des soucis simples. Mais quand ça devient compliqué, je laisse faire les pros. Pas Rahan. Rahan est indépendant. Rahan n’aime pas demander. Moi je n’ai aucun complexe à ce niveau là. Je préfère passer pour une blonde et avoir de l’eau chaude pour ma douche. Aucun souci avec ça.

 

Et en parlant d’eau chaude. On a un cumulus qu’on a changé il y a cinq ans. Vu le prix qu’il nous a couté, je pense qu’il est en or incrusté de diamants. Un jour je le démonterai pour voir.

Le cumulus marche sur secteur quand on est au port et c’est le moteur qui le chauffe quand on est en mer.

Sauf que ça fait un mois qu’à chaque fois qu’on sort et que donc le cumulus est relié au moteur, la soupape s’excite et le cumulus se vide dans les fonds.

Mario est parti en Bretagne pour deux mois encore, jamais là quand on a besoin de lui. Je commençais déjà à composer son numéro quand Rahan m’a dit que non, laisse tomber, le cumulus était peut être trop chaud, c’est normal, tout va bien.

C’est tellement normal que depuis un mois, à chaque fois qu’on met le moteur, la soupape s’excite, même si le cumulus est froid.

 

Au retour de notre dernière virée, Rahan réfléchit intensément au problème et m’annonce qu’au printemps, il avait déposé une pièce et qu’il l’avait remontée. Certainement à l’envers. Au pif quoi. Vu que la plomberie, c’est pas logique, on ne tente pas d’être logique. Je suis désespérée.

On branche le cumulus sur le secteur, pressés tous autant qu’on est de prendre une bonne douche après quelques jours passés en mer.

Ca s’est terminé à l’ancienne et avec le gant. Le cumulus s’est vidé dans les fonds, la soupape en hyperactivité.

 

Pour moi, ça s’appelle une soupape de sécurité. Je sais pas, j’y connais rien, mais il y a le mot sécurité. Ca veut dire qu’elle et là pour éviter au cumulus d’exploser si il est en surchauffe. Très terre à terre pour une nana qui vit sur un voilier.

Pour Rahan, c’est une soupape qui déconne, aucune raison qu’elle se foute en sécurité, il faut la changer.

Elle aussi est en or, vu son prix.

On devait la recevoir sous 48h.

Ils sont en rupture de stock.

On l’aura peut être dans 15 jours.

 

Nous sommes donc au régime douche froide. C’est vivifiant.

 

J’ai envoyé un sms à Mario à 20h36 :

-       Faut que tu rentres, on n’a plus de cumulus.

Mario m’a répondu 22h29 :

-       Nous le tuyrau d eau à etre coupe.

 

Véridique. J’ai pas de mots.

 

Des amis nous ont prêté des soupapes qu’ils avaient en stock. Chez les gens normaux, on emprunte des œufs ou du beurre, nous on emprunte les soupapes.

 

Donc Rahan a décidé de démonter la soupape.

Avec Timousse, on s’est barrés tout l’après-midi. Et non je ne suis pas lâche, on avait les fournitures scolaires à acheter. En urgence.

On a trop bien fait !

Quand on est rentrés, même Timousse s’est affolé. Rahan tapait comme un malade sur la soupape qu’il n’arrivait pas à démonter. Même Timousse a suggéré qu’on attende le retour de Mario, parce qu’il valait mieux prendre des douches froides pendant deux mois plutôt que ne plus jamais prendre de douche chaude.

 

Rahan est parti siester. C’est incroyable cette capacité qu’il a à dormir dès qu’un truc le gonfle. Moi, je suis plutôt du genre à tout pulvériser.

 

Deux heures plus tard, la soupape était démontée (comme quoi …) et bien entendu, celles qu’on nous a prêtées sont incompatibles.

 

Alors Rahan a baissé le cumulus au minimum, il a posé un bouchon à la place de la soupape (qui fuit, bien sur …) et il a dit qu’on fera avec.

 

Mario a dessaoulé entre temps je pense … j’espère … parce qu’il a dit que oui, on pouvait faire comme ça, aucun risque.

 

J’ai peur.

Ca explose l’eau à 30° ?

Posté par Kaliuchjia à 12:29 - Commentaires [12] - Permalien [#]

08 août 2017

Planeuse le grand retour

Par où je commence ?

Il s’est passé tellement de choses ces deux dernières années et en même temps, tellement rien.

Rien qui ne soit venu titiller mon clavier au point d’avoir envie de raconter ma vie ici, tu sais comme avant  … prenez-et-lisez-tous-ceci-est-ma-vie-livrée-pour-vous.

 

Il y a deux ans, quand on perdu Timousse à Londres et qu’on l’a retrouvé, Planeuse passait ses vacances d’été avec nous. Elle a quitté le dernier scooter bout de ponton en date pour un tout neuf. Enfin tout neuf …. Une très mauvaise occas’ à mon avis, mais bon.

 

Et celui-là, qu’elle a voulu absolument me présenter, celui-là, je ne l’ai pas aimé (quoi t’avais déjà deviné ????). Mais alors pas du tout. Je crois même que je l’ai détesté au premier regard. L’horreur.

Il a passé une semaine chez nous genre on est juste potes mon cul.

Dès qu’il est parti, Planeuse a voulu absolument qu’on parle de lui. Correction. Planeuse voulait absolument mon absolution, elle avait rencontré l’homme de sa vie.

 

Alors j’ai affirmé qu’effectivement il faisait super bien la bouffe (avec trois merdes, il nous pondait un plat digne d’un restau 50 étoiles). Heu …. Ah oui, il chante super bien. Et il joue super bien de la guitare.

 

Mais sinon, qu’est ce qu’il est con !

Ca va t’affole pas ! je ne lui ai pas balancé que putain qu’est ce qu’il est con !

C’est ma fille quand même !

J’ai attendu un peu pour le dire.

Je sais que j’aurais dû lui dire que tout ce que je souhaitais, c’était la voir heureuse, que c’était un chouette garçon, qu’il était beau et intelligent et qu’ils vivraient heureux et qu’ils auraient beaucoup d’enfants.

 

Sauf que je sentais déjà qu’elle ne serait pas heureuse. Qu’il était loin d’être chouette. Qu’il était moche en plus d’être con et que mon plus grand espoir était que ce mec ne se reproduise surtout pas. En tout cas pas avec ma fille.

 

Je sais que j’aurais du ….

 

Sérieux. J’ai pas pu. Rien qu’entendre son prénom, Adolphe, on va l’appeler Adolphe, pour que tu comprennes mon ressenti, rien qu’entendre son prénom (qui valait bien Adolphe) j’avais les poils au garde à vous. Même ceux que j’ai épilé.

 

Avant que tu ne me prennes pour une raciste, je te rappelle qu’on est tous des nains dans la famille. Les hommes ne dépassent pas le mètre soixante douze et les femmes le mètre soixante.

 

Ben, lui, quand on me demandait comment je le trouvais, je répondais invariablement. Il est moche, il est con, c’est un nain (pardon pour les nains, pardon, c’est vous faire injure) et il se prend pour un Dieu. Je le déteste.

 

Putain, rien que de reparler de ce con, j’ai mon clavier qui explose sous mes doigts et Rahan qui me regarde en coin en se demandant pourquoi je m’excite en serrant les mâchoires.

 

C’est dingue parce que tous les amoureux de Planeuse, je les ai soit beaucoup aimé soit trouvé justes gentils sans plus. Mais lui ….

Lui, il me rappelait son père. A Planeuse, pas à lui. Je ne le connais pas son père à lui. Il doit être sacrément con de toute façon, pour avoir appelé son fils Adolphe !

 

Donc j’ai dit le fond de ma pensée à Planeuse, puisqu’elle me le demandait.

C’est un con, il va te faire beaucoup de mal, il a un sérieux problème d’égo, c’est un manipulateur, c’est un malade, il traine trop de casseroles, il va te faire souffrir, t’es pas mère Thérésa, non tu ne vas pas le changer, c’est un pervers narcissique, tu vas te perdre avec lui, c’est ton père avec quelques décennies en moins. Ne fais pas les mêmes erreurs que moi. Sauve-toi.

 

Comme j’ai une grande influence sur Planeuse et qu’elle écoute tout ce que dit sa maman, puisque sa maman sait ce qui est bon pour elle et que sa maman veut avant tout la protéger, elle s’est installée avec lui dès qu’elle est retournée dans le grand nord.

 

Après, crois pas, je ne lui ai pas déclaré une guerre ouverte non plus. A Adolphe.

Une semaine après leur installation, je vois qu’Adolphe a balancé sur son mur FB en PUBLIC une photo de mon intérieur, avec Timousse (qui n’avait que 14 ans) en premier plan. Et une phrase à la con genre c’est chouette la famille.

 

MON FILS MINEUR ! MON CHEZ MOI ! en statut public, sur son mur de merde et c’est chouette la famille ?????????

 

J’ai passé deux jours à lui écrire un mail, parce que je ne voulais pas non plus réagir à chaud. Je l’ai relu pendant deux jours, corrigé, allégé de quelques connard et autre pauvre minable. Le premier mail faisait trois pages, ça m’a fait un bien fou. Le dernier retouché juste une page. J’étais contente de moi, je me trouvais claire, précise, pas trop insultante.

Qu’il ne ferait JAMAIS partie de MA famille. Que je lui INTERDISAIS de publier des photos de chez moi ET ENCORE MOINS de mon fils. Que je lui laissais 30 secondes après lecture de mon mail pour retirer TOUTES LES PHOTOS qui nous concernaient de son mur de merde. Qu’il y avait une loi pour le droit à l’image, que s’il s’avisait de recommencer, je me proposais de monter le voir pour lui expliquer à ma façon le fond de ma pensée. Etc. Rahan n’a pas aimé.

Alors je l’ai fait lire à une amie avant de l’envoyer, m’attendant à ce qu’elle valide d’un tu fais bien, il n’aura plus aucun doute. Mon amie n’a pas aimé.

Au final, je lui ai juste envoyé un laconique Je ne vais pas faire de scandale pour ne pas blesser ma fille, c’est pourquoi je te demande en privé de retirer toutes les photos qui nous concernent, tu n’as pas mon autorisation pour les publier, et encore moins en statut public. Pas la peine de répondre à ce mail. Et j’ai prévenu ma fille que je lui avait envoyé un mail à Adolphe, et que j’avais attendu qu’on me calme avant de l’envoyer.

 

Tout le monde a aimé.

 

Sauf lui.

 

Parait que mon mail l’a traumatisé.

Tu sais pas à quoi tu as échappé Adolphe !

 

Mais il a viré les photos.

Les mois ont passé et il a bien fallu que je me fasse une raison. Planeuse était très amoureuse. Et pour ne pas blesser ma fille, pour ne pas l’éloigner de moi aussi, j’ai ajouté un peu d’eau dans mon rhum et je n’ai plus jamais dit de mal sur lui.

Même lorsqu’elle m’appelait en larmes après une énième dispute violente.

 

J’ai tellement balancé d’eau dans mon rhum que j’ai accepté qu’il passe 15 jours - 15 PUTAINS DE JOURS - chez nous l’été dernier. Même que je me suis bien tenue.

 

Sauf que je ne l’aime toujours pas.

 

Je te jure, j’aurais tellement aimé me tromper. J’aurais tellement voulu pouvoir me dire que j’étais vraiment trop conne de m’être fait une fausse idée sur lui.

Il a fait beaucoup de mal à Planeuse et j’ai du me contenter d’être toujours là quand elle avait besoin de moi, puisqu’il avait aussi fait le vide dans ses amis.

 

Mais on ne va pas s’attarder sur ces deux ans durant lesquels ma fille a été vraiment malheureuse.

Elle avait besoin de vivre sa propre expérience. J’espère que ça l’a soignée.

 

Et moi, j’étais impuissante. Ce qui fait que je n'ai pas eu trop envie de venir m'épancher ici.

J’ai juste compté les mois. En général, Planeuse est en désamour à l’approche de deux ans d’amour. Alors j’ai essuyé les larmes de Planeuse un milliers de fois et j’ai compté les mois.

 

Et le grand jour est arrivé, Adolphe est enfin sorti de sa vie. Aussi violemment qu’il y était entré.

 

Planeuse s’en est remise plus vite que je ne pensais. Elle a débarqué la veille de ses 25 ans, superbe, transformée, épanouie.

 

Je l’ai même trouvée murie, autonome et ça m’a fait mal au ventre quand même parce que là, ton bébé, il a 25 ans et ton bébé, il n’a plus besoin de toi. Une jeune adulte. Douce, souriante, belle comme un cœur, qui travaille en terminant ses études ….

 

Il me reste un ado tu vas me dire. Mais bon. Ca fait bizarre.

 

Me retrouver en famille, au complet, j’étais folle de joie.

 

Et puis j’ai recommencé à retrouver mes shorts dans ses sacs de plage, à débarrasser le bordel qu’elle laisse sur la table avant de retrouver ses amis à la plage, à chercher des heures ma pince à épiler, à l’écouter me soutenir qu’elle ne comprenait pas que mon chargeur de précieux se soit retrouvé TOUT SEUL sur son lit, à lui répondre que non, je n’avais pas du tout envie de me cogner 4 heures sur les petites routes de montagne pour qu’elle puisse retrouver ses amis pour une randonnée au milieu d’un million de touristes,  à recevoir un ami qui ne serait pas un scooter bout de ponton, juste un ami, pendant une semaine, et à ton avis il dort où le scooter bout de ponton qui n’est qu’un ami ? (mais celui-là, je l’aime bien) à passer deux heures à cuisiner pour 5 et m’entendre dire à 20 heures que ah ben non, on ne mange pas là ce soir, à lui gueuler dessus parce que ici c’est pas un hôtel et qu’elle pourrait au moins laver son bol de petit déjeuner.

 

Je suis rassurée, Planeuse est toujours là ! 

Et toi ? tu deviens quoi ?

Posté par Kaliuchjia à 18:47 - Commentaires [28] - Permalien [#]
10 juillet 2017

J'ai retrouvé

Les codes de mon blog !!!

Elle est pas belle la vie ?

Y'a quelqu'un ou j'ai perdu tout le monde en chemin ?

Posté par Kaliuchjia à 18:55 - Commentaires [19] - Permalien [#]
20 juillet 2015

Le voyage de Timousse … et moi

Une grande première chez nous, Rahan a tenu absolument à ce que son chromosome parte en terre étrangère pour améliorer son anglais.

De toi à moi, il n’aura pas beaucoup d’effort à fournir le Timousse pour améliorer son anglais. Il passe en troisième avec un niveau ... à peu près égal .... on va dire ... à la maternelle.

Petite section.

Tu te doutes que j’ai pris la nouvelle très très bien. Je suis restée zen quand j’ai su que mon fils, ma bataille partait 15 jours dans un pays dont il ne maitrise pas du tout la langue, dans une famille qui ne dit pas un mot de français, avec des ados qu’il ne connait pas et ne reverra jamais par la suite. Le pied.

J’ai très bien géré la chose. Cool, zen, tranquille, pas du tout anxieuse, tout va bien, la vie est belle, je suis heureuse, j’ai cru que j’allais mourir.

Comment te dire ? je ne suis pas prête. Du tout. Lâcher mon tout petit garçon de tout juste 14 ans (c’est encore un bébé, on est d’accord ?) chez des gens qui n’ont même pas la même monnaie que nous, j’étais à mille lieux d’être prête. D’autant que dans notre folle organisation, nous n’avons pas pu modifier l’abonnement de Timousse et que du coup .... il est parti sans téléphone. En revanche, il a sa tablette, pour pouvoir se connecter sur Squipe (j’écris les mots que je veux).

Qui me parlait de lâcher prise ? la prochaine fois, s’il y a une prochaine fois, je m’occupe de tout. Seule.

Et donc, Timousse est parti un mercredi après-midi. Il a passé une journée chez une amie à Paris, puis le train jusqu’à Londres jeudi. Amie à laquelle il a dit qu’au pire, si son séjour ne se passait pas bien, ça ne durerait que 15 jours. Et hop ! un bout de cœur en moins pour moi.

Et c’est là que tout a basculé.

Les anglais ne font JAMAIS grève. C’est un peuple sage, qui fait la queue pour monter dans le bus, qui garde sa ville propre et qui va travailler tous les jours.

Le jour où MON fils arrive à Londres, une grève de métro a paralysé la capitale, engendrant des embouteillages monstrueux. Mais ça, nous ne le savions pas encore.

Nous avons sagement attendu l’heure à laquelle Timousse devait arriver dans sa famille d’accueil. Comme j’ai un meilleur niveau en anglais que Timousse (on va dire moyenne section de maternelle) j’ai laissé Rahan appeler la famille.

Il a eu une dame.

Qui lui a passé un garçon.

Avec lequel Rahan a parlé deux minutes avant de me le passer.

Et quand j’ai entendu la voix du gosse ... j’ai dit lui, c’est pas Timousse.

Et ce n’était pas Timousse. Et il n’y avait pas de Timousse d’ailleurs.

Ce qui me rassure sur les familles d’accueil qui connaissent vachement bien les prénoms des gosses qu’elle accueillent. Tu veux parler à Charles et ils te passent Roger mais sinon tout va bien.

Nous avions le téléphone du référant Français lui aussi hébergé dans une autre famille, nous l’avons donc contacté. Moi j’avais envie de lui hurler OU EST MON FILS ???? mais c’est Rahan qui avait le téléphone. Le gentil référant nous a alors annoncé que le car qui devait ramener nos têtes blondes dans les familles était en retard. Du fait de la grève. Juste le jour où mon fils arrive, une grève. Il était 11 h du soir. Et pendant que nous tentions de le joindre, Timousse nous a envoyé un message écrit sur Squipe, nous rassurant qu’il était dans le bus, dans les embouteillages, et qu’il allait bien.

Nous savions que nous ne pourrions pas appeler la famille le soir même. et nous avons attendu sur Squipe. J’ai passé une nuit blanche à scruter l’écran, le contact Timousse restant désespérément déconnecté.

Le lendemain vendredi, je ne sais même pas comment j’ai pu aller travailler. Timousse devait avoir cours le matin et sport l’après-midi, nous avons donc attendu qu’il soit 17h chez eux pour appeler la famille d’accueil que si elle me passe encore un autre gamin, je l’insulte.

De 17h à 23h, nous avons appelé sans relâche, le téléphone sonnant dans le vide. Imagine mon état. A 23h, ENFIN ! on nous répond. La même dame que la veille. Qui dit à Rahan que sorry, il n’y a pas de Timousse au numéro que vous avez demandé. Quand j’ai vu la tête de Rahan, il y a quelque chose qui a disjoncté. Ca a fait dziiiiip ! et toutes mes angoisses sont remontées à la surface. J’ai imaginé mon Timousse perdu dans une ville qu’il ne connaissait pas, dont il ne parlait pas la langue, seul au monde, peut être même agressé par des voyous qui passaient par là. J’ai imaginé Timousse, tombant sur une famille maltraitante qui l’avait enfermé dans un placard ou piiiiiiiire pour la durée du séjour. J’ai imaginé Timousse ...dans tout ce que tu peux imaginer quand tu réalise que ton fils a disparu. Et j’ai une imagination débordante, crois-moi. Je me voyais déjà en train de prendre le premier vol pour Londres. Quand j’ai dit à Rahan qu’on devait rappeler le référant Français sur place et qu’il a émis l’éventualité que nous pourrions peut être et même probablement réveiller la famille j’ai répondu joyeusement que je n’en avais rien à foutre et que j’étais prête à réveiller toute la ville si nécessaire.

J’en ai voulu à la terre entière. A Rahan et ses idées à la con avec ses voyages initiatiques mon cul ! A l’organisme qui prenait le séjour de Timousse en charge, le plus réputé mon cul ! A ma famille qui me demandait « mais ???? il n’a pas de téléphone ???? » NON ! il n’a pas de téléphone !!!! je suis la dernière des connes, j’ai laissé partir la prunelle de mes yeux sans téléphone, parce que comme une conne, je comptais sur Squipe mon cul ! T’as autre chose à me dire pour me remonter le moral ?

J’ai appelé le numéro d’astreinte mon cul, il n’y a personne au bout du fil. Et après avoir tapé tous les chiffres du clavier Si vous appelez pour le séjour de votre enfant tapez 36, je suis tombée sur un répondeur. Pour info, ils ne m’ont JAMAIS rappelée. Et j’ai réveillé le référant Français sur place. Et la famille dans laquelle il était hébergé. Je l’ai déjà dit que je m’en foutais ? Le référant a été très très gentil. Il a vérifié son listing et il n’avait pas le même nom ni le même numéro que j’avais moi.

- Mais j’ai le papier de l’organisme, ils m’ont envoyé un document avec le nom, l’adresse et le téléphone de la famille qui accueille Timousse

- Oui Madame, je comprends bien, mais il y a du y avoir une erreur, ce n’est pas le numéro que j’ai. Mais vous savez, je suis allée dans la famille cet après-midi, j’ai vu Timousse, il va bien, il a eu cours ce matin et ....

J’avais envie de hurler. Comment te dire ? Ca me fait vachement plaisir de savoir que mon fils va bien, qu’il est bien, qu’il est dans une famille bien, tout ça, sauf que moi, présentement, je n’aspire qu’à une chose ... avoir mon fils au bout du fil et l’entendre me dire LUI que tout va bien.

Alors le gentil référant m’a dit qu’il allait lui-même contacter la famille pour vérifier que Timousse était bien chez eux. Je crois que dans l’état où j’étais, le référant ne voulait surtout pas me donner le numéro.

- Je vais les appeler et je vous tiens au courant.

- Vous les appelez maintenant ?

- Il y a de fortes chances que je les réveille

JE M’EN FOU QUE TU LES REVEILLES !!!! REVEILLE LA REINE SI TU VEUX !!!! JE VEUX SAVOIR OU EST MON FILS !

- .... (en vrai, j’ai rien répondu, j’avais le ventre trop à l’envers)

- Bien, je vais les appeler, rappelez-moi dans 15mn.

Et j’ai laissé passer les 15 mn les plus longues de ma vie. Que si j’avais aimé le whisky, je m’en serais bien jeté une triple dose.

15mn plus tard, montre en main, je rappelle le référant. Que je n’ai pas réveillé pour le coup.

- Alors voilà, j’ai eu le papa que j’ai réveillé (JE M’EN FOU !) la maman dort (JE M’EN FOU !) Et Timousse dort (ah bon ?) il va bien, rappelez demain matin vers 8h chez eux, vous devriez pouvoir lui parler.

Bon. J’ai du me contenter de la chose tout en récupérant le BON numéro de téléphone et le BON nom de la famille accueillant mon fils. Tout en continuant à me torturer au cours d’une nouvelle nuit blanche à ne pas comprendre pourquoi Timousse n’avait pas réussi à nous joindre sur Squipe.

Le lendemain 9h chez nous, 8h chez eux, j’ai demandé à Rahan d’appeler au nouveau numéro que j’avais récupéré.

- Il risque de dormir encore ...

Tu tiens vraiment à ce que je te réponde là tout de suite maintenant ?

Et quand j’ai entendu la voix de mon fils au bout du fil ... je ne peux même pas décrire dans quel état le soulagement a pu me mettre. C’était comme si une couverture de plomb tombait de mes épaules, libérait ma poitrine. C’était Timousse, c’était bien lui. Et il allait bien. Il doit être le seul que je n’ai pas réveillé la vielle. Il n’a pu nous parler que 5 mn car il partait en virée avec la famille, que je me suis dit que putain ! si en plus on avait appelé 5 mn plus tard, je ne m’en serais jamais remise.

Et nous avons su par la même occasion que la connexion Internet de la famille était accidentellement coupée, ceci expliquant pourquoi Timousse n’avait pas pu nous contacter sur Squipe. Que mon amie m’a dit « surtout Kali, ne joue pas au loto, ce n’est pas le moment ».

Non parce que .... la grève le jour de son arrivée, l’erreur de l’organisme pour la famille d’accueil, la panne Internet ... je crois que notre karma avait viré sérieusement.

Alors. Une fois mes émotions gérées, j’ai longuement pensé à la manière dont j’allais POURRIR l’organisme pour leur erreur totalement INEXCUSABLE. J’avais déjà préparé mon petit discours verbal, j’avais déjà préparé le putain de courrier en RAR que je m’apprêtais à leur envoyer dans la tête, je savais déjà la putain de publicité que j’allais leur faire tout autour de moi et dans le monde entier.

Rahan a relevé son courrier lundi. Et dans le courrier, nous avions une lettre de l’organisme nous informant qu’ils étaient vraiment désolés, mais que la famille qui devait accueillir Timousse s’était désistée en dernière minute et qu’ils étaient vraiment, mais alors vraiment désolés, mais qu’ils nous donnaient les coordonnées de la nouvelle famille ..... et qu’ils étaient méga désolés.

Pas autant que Rahan, crois-moi.

Du coup, tout le monde se paie ma tête, je ne te le cache pas.

Et en plus JE NE PEUX MEME PAS ME DEFOULER SUR EUX !

Puisqu’il n’y a pas Internet, nous appelons Timousse tous les soirs (la facture du mois prochain va faire hoqueter mon banquier). Et Timousse est HEU-REUX. La prof est super sympa (4 heures de cours particulier tous les matins) ils font des supers activités tous les après-midi, sportives ou culturelles et il adore ça. La famille d’accueil est super sympa, la mère, le père, la grand-mère et les trois enfants (de son âge en plus). Ils jouent tous les soirs à des jeux de société (du coup, j’apprends à compter .... cool après trois ans d’anglais ...).

Il va bien, il est heureux, il s’éclate, il progresse et tu vas voir qu’il va faire la gueule pour revenir.

Allez, encore une semaine. Je vais y arriver. Peut être.

 

 

Posté par Kaliuchjia à 22:18 - Commentaires [19] - Permalien [#]
15 mai 2015

Dans la série ça n'arrive qu'à moi ...

Dans ma ville, il y a des travaux depuis la fin de l’été dernier. De monstrueux travaux. C’était déjà le bordel pour circuler et se garer avant … là je n’ai plus d’adjectifs pouvant correctement qualifier la situation.

 

Tous les jours ou presque, pendant un moment, ils nous chamboulaient les voies. On est passé de quatre voies à deux (parfois une …) et puis nous revoici sur trois puis à nouveau sur une ….

Tous les soirs, tu rentrais du boulot en te demandant comment tu allais encore pouvoir te faufiler.

 

Nous avons un carrefour qui est devenu super dangereux, comme si la route ne l’était pas assez. Ils nous ont supprimé le feu. Scotché, planqué, badigeonné.

 

Alors comment t’expliquer quand tu arrives à ce carrefour ?

Tu roules tranquille et tu arrives devant un immense passage piéton, très fréquenté puisqu’il permet de passer d’une grande surface à l’autre. Déjà, le passage piéton est devenu un nouveau ko Lanta, c’est un exploit de pouvoir le traverser.

Toi, dans ta voiture, tu dois aller à droite.

Sur ta gauche, les voitures arrivent, sur quatre voies.

Les mecs ont priorité.

Et ils le savent.

 

Un peu trop même.

 

Donc, il n’y a pas de feu, tu veux aller à droite, avec des passages piétons sur 50 mètres de long et 25 de large. Et comme tu n’as pas de visibilité, tu es obligé de t’engager sur le passage piéton pour attendre que le flux de voitures se calme un peu sur ta gauche afin de pouvoir avancer (ce qui est un doux rêve, je sais).

Ce soir, je roulais tranquillement jusqu’à ce carrefour. Où je me fais tout le temps engueuler parce que je n’ose pas m’imposer (en même temps, je tiens un peu à ma vie).

Musique à fond comme toujours, pas de piéton à droite, pas de piéton à gauche, je m’arrête en mangeant le passage piéton et je regarde sur ma gauche, dans l’attente d’une petit brèche ou d’un appel de phare …

Comme je fatigue de me faire engueuler, je jette un œil dans mon rétro intérieur, histoire de m’assurer que je ne bloque pas un suicidaire. Je ne voudrais pas gâcher sa joie quand même.

Ce faisant, tournant doucement ma tête vers la droite, je vois une petite dame toute frêle, très âgée, qui traverse devant ma voiture … et là … là, il se passe un truc que je n’arrive toujours pas à m’expliquer. Ca a prit dix secondes.

 

La dame me voit. Je la vois. Elle s’arrête net. Je me souviens avoir eu le temps de penser que t’ain ! elle a de sacrés talons pour une dame de son âge … elle ouvre des yeux horrifiés, elle lève les bras au ciel, elle hurle, elle laisse tomber ses paquets au sol et elle tombe comme ça, splash ! de tout son long … là, devant ma voiture à moi-même.

 

Et moi, dernière mon volant, j’ai le temps de me demander si c’est moi qui lui fais peur comme ça, comment je peux faire peur aux gens comme ça, putain mais elle est tombée là !!!! devant ma voiture !

 

Complètement affolée, je sors de ma voiture et me précipite vers elle. Elle hurlait, allongée de tout son long sur le bitume. Je me jette à genoux, j’essaie de la calmer, je prends sa main glacée dans les miennes.

Il y avait un monsieur qui marchait derrière elle et qui s’est agenouillé à côté de moi et qui lui demandait si elle avait mal quelque part. Et elle hurlait «  ma hanche !!!! ma haaaaaannnnnche ! » et le monsieur de lui demander si elle pouvait se lever. Et elle nooooooon ma haaaaaaanche !

J’étais toute retournée. T’as pas idée de la violence de la scène. De voir cette petite dame sur le sol, hurlant sa douleur….

Et le monsieur de se tourner vers moi et de me dire comme ça, brutalement

-       Vous avez un téléphone ?

-       Euh oui

-       Eh bien appelez les pompiers au lieu de lui tenir la main !

 

L’autre moi lui aurait répondu un truc du genre « dis donc connard ! t’as pas un téléphone toi ??? tu peux pas appeler les pompiers au lieu de lui tenir l’autre main ? »

Mais cette autre moi, je ne sais pas où elle s’est planquée ce soir là, mais en tout cas pas dans mes pompes. Docilement, je me suis levée pour aller chercher mon téléphone.

En vrai, j’étais comme en état de choc. Je tremblais de la tête au pied, je n’arrivais même plus à réfléchir. Dès que je me suis levée, la vieille dame a hurlé « vous m’avez tuée !!!! vous m’avez tuée !!!!! ». Un attroupement de badaud a commencé à se faire autour de nous. Les gens appelaient déjà les pompiers, alors moi j’ai appelé Rahan.

-       Il faut que tu viennes, une dame est tombée devant moi, elle dit que je l’ai renversée c’est horrible, je ne l’ai pas touchée, il faut que tu viennes viiiiiite

Et je suis retournée vers la dame et je me suis à nouveau agenouillée à ses côtés et j’ai repris sa main glacée dans les miennes .. qui ne devaient pas être beaucoup plus chaudes maintenant.

Alors on en était où ? ah oui.

 

-       Mais non Madame, personne ne vous a tuée, vous êtes juste tombée.

-       NOOOOOOOON VOUS M’AVEZ TUEE !!!! VOUS M’AVEZ RENVERSEE !!!! VOUS M’AVEZ TAPEE !!!!! VOUS M’AVEZ TUEE !!!!

-       Mais non Madame, j’étais à l’arrêt quand vous avez traversé devant moi je ne vous ai pas touchée

-       NOOOOOON VOUS M’AVEZ TUEE !!!! ASSASSIN !!!        

 

Oh putain ça commençait à sentir le chaud là. J’ai regardé le type qui m’avait houspillée, il a secoué la tête et s’est relevé en soufflant, genre il en avait plein le dos qu’elle lui crève les tympans.

 

-       Mais non Madame, je vous assure que j’étais à l’arrêt. Vous avez eu très peur, c’est vrai, et vous avez perdu l’équilibre …

-       NOOOOOOOON VOUS M’AVEZ TUEE !!!! VOUS M’AVEZ RENVERSEE !!!! VOUS NE FAITES PAS ATTENTION !!! VOUS ROULEZ VITE (vite ???? moi ????) ET VOUS NE REGARDEZ PAS !!!!

-       Mais non Madame, je ne roulais pas, j’étais arrêtée et …

-       NOOOOON AU SECOURS !!! VOUS M’AVEZ TUEE

 

L’autre moi, celle d’avant, elle se serait relevée et elle aurait peut être hurlé à son tour un « maintenant ça suffit hein ! tu es tombée toute seule comme une grande ! regarde où est ma voiture par rapport à toi ! si je t’avais touchée et éjectée aussi loin, tu serais sérieusement abimée ma cocotte ! »

Mais l’autre moi m’avait définitivement posé un lapin ce soir là, j’étais seule avec mon seul moi et j’avais perdu tous mes moyens.

 

A ce moment là, deux gendarmes s’approchent de la scène. Ils avaient entendu les hurlements depuis l’autre côté de la rue. J’étais d’un calme olympien. Enfin de l’extérieur. A l’intérieur, c’était la guerre nucléaire. La fin du monde, le tsunami, le plus grand tremblement de terre des derniers siècles.

 

Tandis que l’un est venu vers nous, l’autre se dirigeait vers les badauds pour les faire circuler. Et là tu vois, là j’ai vue la scène. Avec les yeux des gens dans la rue. C’était comme si je m’arrachais de mon corps et que me projetais en eux. Là, j’ai vu un passage piéton, une vieille dame hurlant de douleur sur le passage piéton avec une voiture à quelques mètres et une nana complètement barrée (moi) … et toi, sérieux, tu vois ça hein ? tu penses quoi ?

 

Eh ben oui.

 

Si j’avais la faculté de m’évanouir, je crois que les pompiers se seraient aussi déplacés pour moi. Mais j’étais là dans un état tertiaire, j’avais juste envie de mourir.

Pourtant, lorsque le gendarme a commencé à nous parler, je suis certaine que je donnais l’impression d’être totalement maitresse de mes émotions.

 

-       Qu’est ce qui c’est passé Madame ?

-       ELLE M’A TUEE !!!! (index accusateur pointé droit sur moi) ELLE M’A TUEE !!!!

 

Au bout de cinquante « elle m’a tuée », le gendarme a décidé de se relever (je crois qu’il avait compris le message) et puis il m’a tirée un peu à l’écart pour me parler.

Je lui ai donc raconté que j’étais là … à l’arrêt, j’attendais que le flux de voitures se calme et puis j’ai vu la dame traverser devant moi et paf ! elle est tombée comme ça, de tout son long. Et non, je ne l’avais pas touchée, je ne comprenais pas.

 

-       D’ailleurs, un Monsieur a assisté à la scène et …. Ben il est où ?????

-       Ah vous savez, les témoins ….

 

Putain le con !!!!! mon seul et unique témoin s’était tiré !!!!

 

Je suis retournée près de la petite dame et me suis agenouillée à nouveau à ses côtés. Ca me faisait trop mal de la voir par terre, sur le béton, je l’ai recouverte de mon gilet et j’ai attendu qu’elle lève sa tête dans un hurlement pour lui glisser mon manteau sous la tête. On était en février et j’étais presque à poil dans la rue, mais je m’en cognais à un point …

 

-       JE SUIS TOUTE SEULE DANS LA VIE !!!! – Gilet sur le corps - (puis sur le ton de la confidence) je suis à 100 % moi Madame, - manteau sous la tête- je suis TOUTE SEULE DANS LA VIE !!!! Elle m’a TUEE !!!

-       Mais non madame, c’est moi qui étais dans la voiture et je ne vous ai pas touchée, vous êtes tomb…

Là elle me dévisage et le même regard horrifié qu’elle a eu quand elle est tombée ….

 

-       VOUS M’AVEZ TUEE !!!! JE suis toute seule dans la vie !!! JE SUIS A 100% VOUS M’AVEZ TUEE !!!!

 

En plus elle est toute seule dans la vie. Ca me crevait le cœur de la savoir seule dans la vie. En plus, elle avait le coude râpé, certainement à cause de sa chute. Et elle était seule dans la vie, pas de famille, rien. L’horreur.

 

PUTAIN MAIS ILS FOUTENT QUOI LES POMPIERS LA ?????

 

Je n’ai pas eu le temps de finir de me poser la question que les pompiers et le SAMU arrivaient des deux côtés des carrefours …. La cavalerie était au rendez-vous.

 

Le gendarme m’a gentiment rendu mon gilet quand ils lui ont placé une couverture sur le corps. Je te passe les détails de l’auscultation dans la rue, les hurlements de la dame, le lit roulant qui est passé trois fois sur mon manteau …. Je te fais grâce des hurlements de la dame, du calme professionnel des pompiers.

Je ne vais pas te faire grâce d’un truc qui m’a vachement choquée.

-       ELLE M’A TUEE !!! ELLE ROULAIT TROP VITE !!!!

Et une jeune femme pompière de lui répondre

-       Mais oui Madame, les gens ne font pas attention on le sait.

 

Là tu vois, j’ai trouvé ça trop injuste. Putain mais j’étais à l’arrêt ! Déjà en ville, quand ma fille est dans ma voiture, elle me demande « pourquoi tu roules comme une vieille maman ? » « parce que nous sommes en ville ma fille ». Alors rouler trop vite ?????

 

Et Rahan, mon sauveur, mon Dieu, Rahan est arrivé. Les flics aussi. Bah oui.

Le gendarme a voulu repousser Rahan mais moi je tendais un bras de naufragé vers lui en couinant « c’est mon mari, laissez-le passer s’il vous plait » Par pitié, je veux mourir là maintenant, laissez-le passer c’est mon héros et j’ai trop besoin de lui là.

 

Le patron du SAMU en personne était là et il s’approche de la petite dame.

 

-       Alors Madame, qu’est ce qui vous arrive (non pitié !!! ne lui demande pas ça !!!!)

-       ELLE M’A TUEE !!!! ELLE M’A RENVERSEE !!! MA HAAAAAANCHE !!!!  (tu vois ? je t’avais prévenu !)

-       Mais on se connaît Madame, on s’est déjà vu plusieurs fois

-       OUI !!! je suis à100% moi !!!! je suis seule au monde et j’ai mal !!!

Alors les pompiers l’ont installée à bord de leur ambulance et en fermant les portes ils se marraient « quelle phénomène celle-là ! »

 

Et moi j’avais envie de leur arracher les yeux, parce que la situation était tout sauf rigolote !

 

Les gendarmes sont partis, laissant les flics prendre ma déposition. J’ai signé plein de papiers et j’ai répété mille fois que j’étais à l’arrêt, qu’elle était tombée toute seule.

 

Un des agents regarde ma voiture et

 

-       Mais il n’y a aucune trace sur cette voiture, pas de choc

-       Ben non puisque je ne l’ai pas touchée.

Et là, Rahan mon héros, Rahan qui me tenait tendrement dans ses bras puissants, Rahan a dit …

Assieds-toi si tu ne l’es déjà, parce que ça pèse son or.

Rahan mon héros donc, du ton du connaisseur …

 

-       A cette vitesse là, on ne voit pas de marque sur la carrosserie s’il y a eu un choc.

 

Et tu vois, sa remarque, elle a eu le temps de faire son tour dans mon esprit engourdi et alors que deux secondes plus tôt j’étais au point de sombrer, une envie de meurtre sournoise m’a littéralement envahie. J’étais ressuscitée.

 

Je lui ai jeté un regard totalement perdu.

 

-       Mais enfin, je ne l’ai pas touchée, j’étais à l’arrêt ! (T’es pour l’accusation toi maintenant ????)

-       Oui mais un choc, à la vitesse où on roule à cet endroit là, ça ne laisse pas de marque sur la carrosserie.

-       Peut être mais j’étais A L’ARRET (t’es con ou tu le fais exprès là ????) je ne l’ai PAS TOUCHEE

-       Ah bon ? vous ne l’avez pas touchée ? (ça c’est le flic qui se réveille doucement)

-       Ben non, j’étais à l’arrêt

-       Ah ben alors je vous ai fait signer les mauvais papier, je croyais que vous l’aviez renversée moi …

 

PUTAIN MAIS EST CE QUELQU’UN M’ECOUTE QUAND JE PARLE ???? Et Rahan là qui fait son cake que à cette vitesse là, gna gna, un choc ne se voit pas gna gna gna JE L’AI PAS TOUCHEE !!!!!! et les autres qui DECOUVRENT que depuis le début, je HURLE mon innocence ???

 

J’ai passé une semaine horrible. A revivre la scène en boucle. A voir les flics débarquer chez moi à 6h de matin pour m’arracher au bras de Rahan, insensibles aux larmes de Timousse, et me mettre en prison pour tentative de meurtre. Ou pire, pour meurtre. A me demander si j’étais VRAIMENT à l’arrêt, si je ne m’étais pas trompée, si je n’avais pas renversé la petite dame mais que mon esprit refusait l’horreur de la réalité. A me répéter encore et encore que j’étais à l’arrêt « VOUS M’AVEZ TUEE » qu’elle était toute seule au monde « oui mais à cette vitesse là, on ne voit pas le choc sur la carrosserie » que je ne l’avais PAS RENVERSEE !

 

Et je n’ai eu aucune nouvelle. Rien. Les flics m’avaient dit qu’ils allaient à l’hôpital et me contacterait ensuite. Que par contre, pas de nouvelle, bonne nouvelle.

Et pas de nouvelle.

 

15 jours plus tard, j’ai su que des gens avaient assisté à la scène, ils en ont parlé à ma Directrice. Ils ne savaient pas qui j’étais, mais ils avaient vu une vielle dame traverser et tomber toute seule sur la route … et ils sont rentrés chez eux, parce que pour eux, il n’y avait pas de problème. Elle était tombée quoi. Et une dame qui était là dans sa voiture était venue l’aider.

 

Et Rahan, Rahan et son « un choc, à la vitesse où on roule à cet endroit là, ça ne laisse pas de marque sur la carrosserie », Rahan, je lui garde une petite vengeance au frais …. 

Posté par Kaliuchjia à 20:27 - Commentaires [13] - Permalien [#]
28 avril 2015

L'art de lâcher prise et moi.

Je vais reprendre comme si je n’avais jamais suspendu mon blog ok ?

OK.

 

Ces 18 mois de chômage ont changé beaucoup de choses chez moi. Je me comportais comme une hyperactive, avant de perdre mon emploi, même un peu après d’ailleurs.

 

Et puis cette claque. Par la force des choses, j’ai changé.

Alors la bonne nouvelle, c’est que j’ai retrouvé un emploi. Dans ma branche. L’autre bonne nouvelle, c’est que le travail me plait, beaucoup. L’ambiance est vraiment sympa. C’est un nouveau monde, rien à voir avec le bâtiment, je me redécouvre par la même occasion. La mauvaise nouvelle, c’est que mes revenus ont sérieusement baissés. Très.

 

Mais tu sais quoi ? c’est un bien pour un mal. Je recommence à donner une vraie valeur à ce qui doit avoir de la valeur. Je ne travaille plus 12 à 14 par jour, non non. Je rentre déjeuner chez moi à midi et je quitte mon travail super tôt. A l’heure quoi.

Mes priorités sont restées les mêmes, mais je les organise autrement et j’ai plus de temps libre.

 

C’était difficile de rester seule avec moi même, tous ces longs mois. J’ai eu beaucoup de mal à me supporter. Il fallait que je change. Et j’ai réussi.

Je ne suis plus la même. Je reste d’un calme olympien au travail. J’ai un mal fou à me reconnaître parfois.

 

Du coup, j’ai aussi écouté ce que me ressassaient mes ami(e)s, une partie de ma famille … lâcher prise.

 

Tu verrais comment j’assure à ce niveau, tu serais super fier(e) de moi.

 

Bon. Ce n’est pas toujours facile. Mais je me soigne.

 

Non parce qu’il y a des trucs chez moi, ça frise le toc hein !

 

Par exemple quand je dois partir. Prendre le train, prendre l’avion, le bateau … Plus je m’approche de la date de départ, plus le stress monte. Environ une semaine avant, je commence à vérifier régulièrement la date du départ. Si j’ai pris la bonne direction aussi.

Je dois partir d’un point A vers un point B … est-ce que j’ai bien réservé du point A vers le point B ? Et si j’avais réservé du point B vers le point A ?????? Donc je vérifie. Et encore le lendemain et les jours qui suivent.

Je dois partir un jeudi. C’est vraiment un jeudi ? ce n’est pas un mercredi ? putain !!!!! imagine que je pense partir un jeudi alors qu’en fait c’est un mercredi hein ? hein ? hein ? alors je vérifie le jour.

 

En général, environ 48 h avant la date du départ, une fois que je suis rassurée sur le point de départ et d’arrivée et sur la date, je commence à flipper sur l’horaire. Donc je vérifie encore et encore l’heure, les minutes. Puis à nouveau l’heure, les minutes … jusqu’au moment du départ.

 

Alors ne me demande surtout pas pourquoi je suis comme ça, même moi je n’en sais rien. Je n’ai aucun traumatisme en la matière, il ne m’est rien arrivé à moi personnellement. Boudeuse a raté son avion une fois et elle avait 20 ans (et je pense que ma réaction ce jour là lui a fait passer l’envie de prendre son temps avant de partir). Un psy s’y perdrait avec moi.

 

Je suis comme ça et je sais que je rends mes proches dingues avec ça.

Et puis aussi, à chaque fois que nous devons ou que nos enfants doivent partir quelque part, il faut absolument que je m’occupe de tout de A à Z. Après je peux râler que c’est moi qui fais tout en plus.

 

Mais ça, c’était avant. La nouvelle moi lâche prise. Elle laisse de la place à Rahan.

 

Ma fille, ma merveille, ma Boudeuse, a demandé à ce que son frère vienne passer 10 jours de vacances chez elle, dans le grand nord. Rahan s’est proposé tout naturellement de s’occuper des réservations.

 

Eh oh ! Sérieux ? tu as vu comme j’assure là ? j’ai laissé Rahan prendre les billets d’avion ! Genre c’est lui qui clic, c’est lui qui reçoit les mails, c’est lui qui imprime les cartes d’embarquement … là tu vois, là je m’aime.

 

Ok, j’ai du demander environ … mille fois à Rahan la date et l’heure du départ, mais le progrès immense est que j’ai juste demandé. Je n’ai pas exigé qu’il me fasse suivre les mails pour avoir les dates hein ! non non ! Je me suis juste renseignée.

 

Bref. Le départ était pour lundi.

Samedi, Boudeuse m’appelle.

-       Je suis vraiment surprise maman, tu ne m’as pas encore contactée  pour me demander comment je m’organisais pour aller chercher Timousse, si j’y allais seule ou accompagnée, si je n’avais pas oublié l’heure ou la date ou je ne sais quoi !

J’avoue. Moi-même je m’épate.

 

Je fais confiance aux autres, ça fait trop trop de bien. Moins de tensions c’est certain.

 

-       alors par contre maman, je vais te demander de me rendre un service. Lundi, tu  ne commences pas à m’appeler à l’aube pour vérifier si je suis réveillée. Et tu ne commences pas à m’appeler toutes les 10 mn pour me demander si je suis partie, où je suis, pour combien de temps j’en ai … et tu ne m’envoies pas de SMS si je ne réponds pas à tes appels, en me demandant « alors tu es où ? » « tu seras à l’heure ? » « pourquoi tu ne me réponds pas ? » Cool ! je gère. Ok ?

 

Sérieux, je ne comprends pas du tout pourquoi ma fille ose réagir de la sorte. Genre je suis chiante tu vois ? si si ! ses mots sont à peine déguisés, je suis chiante.

 

-       Et puis aussi, tu ne commences pas à stressser si Timousse arrive à l’aéroport et qu’il ne me voit pas tout de suite … si si ! je sais que tu vas l’appeler dès que l’avion sera censé être posé et du coup tu vas stresser si il ne me voit pas.

-       Pourquoi ? TU CROIS QUE TU NE SERAS PAS LA QUAND TIMOUSSE VA DESCENDRE DE L’AVION ????

-       Mais si je serai là ROLALALALALA maman !!! ne stresse pas comme ça. C’est au cas où, je te connais c’est tout.

-       Ok. Je ne te harcèle pas.

-       Cool

-       Je peux quand même t’appeler quand ….

-       Non ! moi je t’appelle

-       Oui mais si …

-       Je serais réveillée maman, je n’ai pas besoin que tu m’appelles.

-       Et si …

-       Si rien. Tout va bien se passer, je serai à l’heure, il sera chez moi, tout ira bien.

 

Ok.

 

Donc, donc, pleine de bonnes résolutions, je pars lundi matin à l’aube avec Rahan et Timousse, à l’aéroport.

 

Zen. Aucun stress. J’ai vérifié dix fois seulement qu’il avait bien sa carte d’embarquement (éditée par Rahan lui même) sa carte d’identité, sa trousse de toilette … mais je suis restée aussi zen que possible.

 

Timousse était déjà en mode suractif, j’invente les mots que je veux. En preux chevalier, Rahan nous laisse entrer seuls à l’aéroport, se grillant une petite cigarette sur le parking avant de nous rejoindre.

 

Nous voilà donc, mon fils et moi, à l’aéroport. Lui trainant sa petite valise. Moi lui demandant s’il a bien sa carte d’identité. Lui me demandant de ne pas être trop triste. Moi lui assurant que non, j’étais heureuse de savoir mes enfants heureux.

 

Et mes tocs me reprennent, vérifier le panneau des départs.

Ah ! ce n’est certainement pas le panneau de départ ça. Je ne vois pas le vol pour le grand nord. Ah ben … si, c’est bien le panneau des départs … mais il n’y a pas le vol pour le grand nord.

 

T’ain ils sont terribles hein !

 

-       Ne stresse pas maman, tout va bien se passer

-       Ben oui, pas de doute. Sauf qu’ils ont oublié d’afficher ton vol sur le panneau. On ne sait pas à quelle heure tu pars vraiment du coup.

-       Ben oui mais t’inquiète, j’ai ma carte d’embarquement.

-       Ca doit être parce que tu prends un chartvol, ils font du racisme anti chartvol dans cet aéroport.

Nous nous dirigeons donc vers le comptoir, moi en tête, carte d’embarquement et carte d’identité de Timousse dans les mains (eh oh ! je me soigne mais pas tout d’un coup hein !)

 

-       Bonjour, bonjour, (sourire aux lèvres, estomac noué). Mon fils doit partir pour le grand nord mais je ne comprends pas … son vol n’est pas affiché sur le panneau des départs !

-       Il prend bien la compagnie chartvol ?

-       Oui oui (han ! ils font bien du racisme anti chartvol)

Et elle me demande la carte d’embarquement.

 

-       Madame, c’est demain le vol pour le grand nord sur la compagnie Chartvol.

-       ….. (pour la première, toute première fois de ma vie, je suis restée muette, la tronche vide de toute forme d’expression)

Puis elle se tourne vers ses collègues …

-       Les filles ? on est bien le 27 ?

-       Ben oui, on est le 27

-       Voilà madame (là, c’est à moi qu’elle cause) le vol de votre fils, c’est le 28. Demain.

 

Alors euh bon. Si j’avais voulu faire pleurer dans les chaumières, je t’aurais raconté la déception de Timousse. L’énorme déception de Timousse qui se faisait une joie depuis des semaines à l’idée de partir voir sa sœur. Comment ses épaules se sont affaissées sous le choc de la nouvelle. Les larmes qui perlaient dans le coin de ses si jolis yeux.

Sauf que.

 

Timousse m’a regardée bouche ouverte. Avec dans le regard l’angoisse de l’attente de la réaction de madame mère, c’est à dire moi. Tout, dans ses yeux hurlait « maman par pitié, ne disjoncte pas. Je suis un ado, je suis connu ici, ne disjoncte pas devant tout le monde s’il te plait maman, par pitié »

 

Je n’ai pas disjoncté. Je suis restée super digne. Sauf que je crois bien que je me suis comportée comme un pétasse, je ne me souviens même pas si j’ai remercié et dis au revoir à la dame. (tu sais, celle qui m’a rappelé qu’on était le 27 ….)

 

Nous sommes sortis, Timousse inquiet, moi … je sais pas. Je ne peux même pas te dire dans quel état j’étais. Je ne sais pas, je ne sais plus, on ne sait plus.

Une fois dehors, à l’air libre, j’ai appelé Rahan (qui a du se fumer 15 clopes tout ce temps là, c’est pas possible autrement).

 

-       Reviens, on part, le vol c’est demain

-       Quoi ?

-       (regard implorant de Timousse pitié maman, ne disjoncte pas)

-       C’est demain. Timousse part demain, on s’en va.

-       Quoi ?

J’ai raccroché.

Et j’ai appelé Boudeuse.

-       Ah non maman ! tu ne vas pas commenc…

-       Alors RAHAN S’EST TROMPE TIMOUSSE NE PART QUE DEMAIN      

-       Ah ok. Bon ok. Reste zen maman ok ?

 

PUTAIN MAIS QU’EST CE QU’ILS ONT TOUS A ME DEMANDER DE RESTER ZEN ????       

Sérieux ? TU RESTERAIS ZEN TOI HEIN ????

 

Merde alors !

 

Alors bon. Rahan monte dans la voiture. Avec son air de Caliméro. QU’IL N’A PAS LE DROIT de prendre un air de Caliméro, c’est moi Caliméro ! donc il rentre dans la voiture, côté passager, parce que tu vois là, je suis en forme là, donc je suis au volant là. JE CONDUIS ! et avec son air de Caliméro ….

-       T’ain ! ça s’arrange pas moi … je me suis planté de jour.

-       …. (moi. Silence)

-       Bon ben on rentre ?

-       …. (moi. Silence)

-       Ca va Timousse ? pas trop déçu ?

-       Non non papa ça va.

-       …. (moi. Silence)

 

Je les ai déposés chez nous, je suis allée bosser et il m’a fallu la journée pour me calmer.

Putain ! le prochain qui me demande de lâcher prise, je crois que je le pulvérise.

 

T’AS VU CE QUE CA DONNE QUAND JE LACHE PRISE ?

Bordel tiens, ça fait du bien.

 

Donc donc, j’ai travaillé, et personne ne m’a cherché de poux dans la tête de toute la journée. J’ai travaillé non-stop et je suis rentrée le soir.

Rahan a passé sa soirée à mourir d’une rage de dents (faut bien qu’il souffre plus que tout le monde hein) et Timousse et moi avons regardé un film d’ados.

 

Ce matin donc, mardi, JOUR DU DEPART de Timousse, nous sommes repartis pour l’aéroport.

Oui je sais, tu vas me dire qu’on va relativiser. Ca aurait pu être pire. Il aurait pu me dire, Rahan, que Timousse partait mercredi. Et là, il aurait vraiment TOUT LOUPE mon fils, si on se pointait le mercredi au lieu du mardi. Mais tu veux mourir dis ? Tu veux la mort de Rahan aussi ?

 

QUI s’est tapé la HONTE hein ????? Quand on lui a rappelé qu’on était le 27 et pas le 28 QUI ??????     

Bon.

 

Bon. Donc, ce matin, nous voilà repartis en expédition.

Multiples vérifications de ma part et oh MIRACLE ! Personne ne me demande de rester zen.

 

On enregistre Timousse … en cabine, pas en soute. (Timousse qui n’avait qu’une hantise, « que ce soit la même dame qu’hier au comptoir d’enregistrement »). On attend un peu.

On regarde Timousse embarquer.

 

Petit SMS à Boudeuse pour lui dire que Timousse est en salle d’enregistrement.

Petit SMS de Boudeuse pour me dire qu’elle prend le train pour aller le chercher.

 

Au final.

L’avion de Timousse est parti 30mn avant l’heure prévue, parce qu’il y avait un gros orage qui arrivait. Véridique je déconne même pas. Le jour où Timousse prend l’avion (le mardi hein ! pas le lundi, on est bien d’accord) le jour où Timousse prend l’avion IL PART AVEC 30 MN D’AVANCE !

Et tu ne vas pas me croire mais … mais si. C’est vrai.

 

Boudeuse avait prit un train pour arriver pile à l’heure pour récupérer Timousse à l’aéroport.

Sauf que son train avait 30 mn de retard.

Ouaich.

 

Après, on va me demander de rester zen. ZEN !!!!

 

Au total, Timousse est arrivé avec 30 mn d’avance. Boudeuse en avait autant de retard sur l’heure prévu. Pas besoin d’être une tête en math pour comprendre que        Timousse a POIREAUTE une putain d’heure TOUT SEUL ABANDONNE  à l’aéroport.

 

A part ça, tout va bien, je vais bien.

 

Timousse doit partir 15 jours en Angleterre cet été.

C’est Rahan qui a voulu. C’est Rahan qui a tout organisé.

C’est Rahan qui a réservé les billets tout ça.

 

Le prochain qui me cause lâcher-prise ….

Posté par Kaliuchjia à 21:20 - Commentaires [23] - Permalien [#]